她陪我給我喜歡的女生寫情書，她陪我追我喜歡的女生，無論我是戀愛還是失戀，她都在我身邊陪伴我。她是像家人一樣的朋友。我不能失去這個朋友。我們是朋友，我們也只能是朋友。我們，不能越界。后來。我沒有將那晚的事提起。那個吻，只有我知道，那一夜抓狂的“小鹿亂撞”，也只有我知道。我們依然是朋友。不過，我不會再把我喝過的可樂給她喝，不會再和她牽手，不會再和她有任何的肢體接觸，更不會，和她睡在一張床上。她心思細膩。她察覺出了我的變化。她沒有點破我。她配合著我的“變化”。她沒有再順手接過我的可樂喝，沒有再騰出右手讓我牽。至于肢體接觸，睡在一張床上這種事，更是再也沒有過。我在避嫌。她也在避嫌。我們毫無征兆地疏遠了。那天。我盯著和她的微信界面，看著停留在兩個月前的聊天記錄，心里很不是滋味，我想給她發(fā)消息，可我不知道發(fā)什么。我不停地打字，刪掉，打字，再刪掉。在我經過幾次掙扎決定放下手機時，她給我發(fā)了一條消息，只有兩個字，是我的名字。【江佑。】我還沒來得及回，她又跟上來一條新消息。【我想吃小熊軟糖，你能陪我去買嗎？】我秒回：【好。】那款小熊軟糖已經停產了。我知道，她也知道。小熊軟糖，是不可能買到的。她在試探我。而我，等待這次試探，已經很久了。我飛奔著去找她，因為，我想見她了。這天晚上，天氣并不好，我在路邊等她，當看見她的那一秒，我竟然覺得這個糟糕的天氣是那么美妙，那么浪漫。因為。她穿了一身校服。一中的校服。我沒有著急走向她，而是站在遠處笑著看她。我忽然想起我們初見那天。“你好，我是高一一班的江佑。”“你好，我是高一二班的許清詞。”她朝我走來時，我也走向她。在我們互相奔赴的那幾秒鐘，過往七年，在我腦海中歷歷在目，我們是朋友，是最親密的朋友。可是。我不想再和她做朋友了。

我們面對面而站。她說：“我們再重新認識一次吧。”我說：“這次，我們就不做朋友了。”我們相視一笑，紅了臉。我們并肩往前走，走到路燈最亮處，我鼓起勇氣，勾住了她的手指，她輕輕一顫，我緊張出一身的汗。夜風好溫柔。她也是。江佑的許清詞，也是。 番外我的妻子,曾是我的老師。婚后，更多時候，我還是習慣稱呼她“老師”，就像小時候一樣。不是為了情趣。我是在提醒自己：勿忘初心。我再也不會忘記我對她的那份初心,她是我的老師,她永遠都是我的老師。此刻,她在我懷里熟睡,我看著她的眉眼，吻了她的額頭，我把她往懷里抱緊了些,我聽著她均勻的呼吸聲，打開備忘錄,寫下這段話。我常想。如果沒有她,我會怎樣？我不知道。事實上，我根本不敢深想。如果沒有她,我可能還是那個漠視感情,自私自利，如同行尸走肉般茍活在世的人。她教我的不止是課本上的知識，還有：愛一個人的能力。起初，我不懂什么是愛，我傷害了她。我很慶幸，在我幡然醒悟并獲得成長后,她沒有離開我,她還在愛著我。我不會辜負她的。十幾歲的女孩，很難不對優(yōu)雅且富有知性魅力的成熟女性產生好感。所以,我承認,十幾歲時,我對她的喜歡，或許并不是純粹的愛情，更多的是崇拜，是仰慕。但當時我對她的心，絕對真誠。我只是在不懂愛的年紀，把好感夸大成愛，自我感動了一場愛而不得的大戲。她沒有虧欠我什么。她沒有錯。她是年長者，她需要考慮的，承擔的，遠比我要多的多，稍有不慎，來自各方的壓力和道德譴責便會指向她。可惜我在那個年紀，并不懂她。在她拒絕我之后，我怨她，恨她。我不理解她的苦衷。我肆無忌憚地傷害她時，完全忘了，她曾是我生命中最亮的一束光。我直呼她姓名，她再也不是我所尊敬的老師了。我對她不好，她在我的次次沉默中崩潰了。她變得敏感，多疑，沒有安全感。我煩過，逃避過。因為。我發(fā)現，她不再是我記憶中那個知性優(yōu)雅的女人了。我很難接受她的陰暗面。真正的愛不是這樣的，真愛是愛她的一切，愛她明媚，也愛她眼淚。可惜，我的愛成長的太慢了，不然，我們也不會錯過這么多年了。