不過我也知道,我沒那個膽量。一旦做成熟悉到不能再熟悉的朋友,就很難突破這種關系了。我常常安慰自己，這樣也很好。我在她準備表白的前一晚，熬了一整個通宵，對著月亮說了一萬遍的“祝你成功”。祝她表白成功，祝她得償所愿。我是真的真的希望她幸福。誰會不盼著自己的好朋友幸福呢？那晚，我打開書桌抽屜,看著那些和她有關的東西,六個發圈，三張試卷,一支鋼筆,一副壞了的眼鏡,一個鑰匙扣，還有一包她給我我卻沒舍得吃的小熊軟糖。我突然不爭氣地哭了。我將這些東西全部收起來，我躺在床上，邊哭邊把那包不知道過沒過期的小熊軟糖吃完了。我成功說服了自己，往后，不要再越界了。但第二天，她表白失敗了。我看著她逞強的笑容，看著她裝作無所謂的樣子，我并沒有因為她表白失敗而開心，相反，我好難過，我在難過她的難過。以前，面對愛情，我一直是個小氣的人，我的占有欲很強，我認為愛一個人就應該得到她，就應該把她據為己有。當我看到她喝悶酒時，我心里只有一個愿望：我希望她快樂。無論這份快樂，是誰給她的。我只要跟在她身后，看著她幸福就好了。我不是什么癡情種，我有為自己打算過，我不相信我這種人的喜歡會有多長久，我相信我對她的喜歡總有一天會消失的。我低估了我對她的喜歡。二十歲那年，她喜歡上同系一位學姐，學姐聯系方式是我幫忙要的，開場白是我教她說的，她每天都跟我分享和學姐的進展。她信任我。我們無話不談。我們之間只有一個秘密，那就是──我喜歡她。她不用知道，她不需要知道。二十一歲那年，她和學姐在一起了。她們官宣那天，我盯著她們的合照，把枕頭哭濕了。那晚，我去了很多家便利店，可我怎么都找不到她送我的那款小熊軟糖了。我一個人走在街上，心里空蕩蕩的。我知道，小熊軟糖買不到了，而我，也不該繼續跟在她身后了。我想刪了她的微信，可我做不到。后來。我繼續做她的朋友。我看著她們約會，看她們同吃一根冰淇淋，看她們手上的情侶戒指，看她們越來越相愛。而我，從默默跟在她身后，變成──默默跟在她們身后。那天，京北煙花盛放，她們擁吻時，我紅腫著眼，為她們拍了一張合照。照片很好看。她們，很配。我心里挺疼的。

沒關系。她幸福就好了。二十二歲那年，她分手了。她很難受，我陪她喝酒，陪她做一切她想做的事。因為，我是她的好朋友。她最艱難的日子，是我陪她熬過來的。我還是沒有跟她表白。直到有一天，她身邊出現了一個特別特別優秀的女孩，我突然產生了危機感，我覺得如果我再不對她表白，這輩子我都沒有機會了。可我不敢。于是，我喝酒，我一直喝酒，我如愿以償地把自己灌醉，我醉倒她身上，之后，說了什么糊涂話，我都不記得了。酒醒時，我問她。她笑著對我說：“你什么都沒說。”不過，那晚之后，我再也沒在她身邊看見過那個女孩，而她，也沒有再戀愛。二十三歲那年，我們在一起了。這是我暗戀她的 番外我喜歡過很多人。我會因為長相氣質而喜歡一個人,也會因為才華魅力而喜歡一個人，我是個很容易對別人心動的人，但我的心動，都很淺顯。我的喜歡。來的快,去的也快。我談過戀愛,但我從來沒感受過什么叫做“小鹿亂撞”,我試圖在與戀人的擁抱,親吻中尋找這種感覺，但我并沒有找到。直到那個夜晚──醉醺醺的她倒在我身上，胡言亂語一通后,她抱著我，親了我。這個吻。很濕,很熱,很顫。我沒有推開她，也沒有回應她。呼吸錯亂時,我的心跳亂了好幾拍。她是我的朋友。我們,我們這是在干什么？我怎么能和自己的朋友接吻？我像中了邪一般，非但沒有推開她，反而有點享受，有點喜歡。我瞪著眼，不知所措，幸好下秒,她頭一低,倒在了我懷里。我松了口氣，心卻莫名其妙地空了。那晚,我們睡在一張床上,我全身緊繃,盡量往床邊躺，生怕碰到她，明明以前，我們經常這樣躺在一張床上。那晚，我輾轉反側，睜眼閉眼都是那個吻。那晚，小鹿在我心口亂撞。如果讓我“小鹿亂撞”的人，是任何一個別人，我都會懷疑我是不是喜歡她，但她不是別人，她是我熟悉到不能再熟悉的朋友。