幸好，幸好。我的老師，原諒我了。年少時，她教我讀書，長大后，她教我做人。我成長的每一寸痕跡中都有她，她是我的老師，是我的妻子，更是我的人生向導。我愛她，并且會在今后愛她的過程中不斷成長，不斷反思。我要把最好的愛都給她。婚后。我們大部分時間都很甜蜜，但難免會有爭吵，我們看著對方流眼淚，我們互相見過對方最不堪的一面，好在，我們愿意接納彼此的陰暗面。每次吵架，我們都會解決問題。我們的感情并沒有因吵架而變淡，反而越來越愛對方了。一段健康的戀愛是需要兩個人共同經營的，我給她的愛越多，她就會越相信我，越有安全感，我們的感情就會一直朝著正向的方向發展。她在愛里得到了滋養，她回饋給我的愛就會更多。我們再也沒有像從前那樣歇斯底里的吵過架了。我這才意識到。如果從前我能好好愛她，她就不會被我逼到歇斯底里了。都是我的錯。我討厭不成熟的我，同時，我也感謝不成熟的我，感謝那時候的我，遇見了那么好的她。寫到這，心頭真暖。我親了她的頭發，她囈語兩聲，用臉蹭了我的脖子，又繼續睡了。她的臉紅撲撲的，我見她眉頭舒展，我很確信，她沒有做噩夢，我也確信，往后的日子，她都不會再做惡夢了。我相信我對她的愛，可以治愈她的脆弱和痛苦。這才是愛人存在的意義。當然。她對我的愛，亦是如此。我們兩個，是彼此最好的伴。我靠著她，她靠著我。我們會在每一個平淡的夜晚，溫柔地握著彼此的手，共同進入一個甜蜜又幸福的夢鄉。夜深了，我該睡了。晚安，老婆。 番外我的妻子,曾是我的學生。沒遇見她之前，我從來沒想過，我會愛上誰，更沒想過,我會愛上一個比我小這么多的女孩。那個秋天,她像個叛逆少女一樣出現在我眼前,走入我貧瘠破碎的生命。她是一縷光,照亮著我。可我的生命過于灰暗，她不能完全把我照亮。我說“愛不是必需品”，因為我害怕觸碰愛。我一直是孤孤單單一個人,我不敢去渴望什么，更不敢奢求別人會給我什么,我怕希望落空,我怕最后我又變成一個人。我想：我就應該一個人過。但我還是允許她繼續走入我的生命。小孩子的喜歡很熱烈，她藏的很好,我還是發現了,我沒戳穿她，也沒把她的喜歡當真，因為，她還小。可我還是沒有把持住自己。

我知道我不該，我不能，但我就是在她炙熱的眼神中慢慢淪陷了。我不能原諒我自己。她年紀小,她可以由著性子來,跟著心走。我不行。我曾在三尺講臺上給講臺下的學生們講過做人的道理，而她,就在講臺下面。我是她的長輩。我們之間可以有任何情誼,唯獨,不能有愛情。這是有悖倫理的，我教政治，我講道德，我不能妄為人師，我是她的老師，也只能是她的老師。我忍，我一直在忍。后來。我對她的愛，失控了。這個時候，她早已不再是我的學生，她也長大了。她卻不再跟我談愛了。我瘋了。我變成了一個連我自己都討厭的瘋子。好在都過去了。我常常會想起那段日子，然后，我會偷偷難過很久。我從來沒有把我的難過告訴她，她也從來沒說過她知道我有難過。每當我難過時，她都會給我折一個丑丑的紙船，讓我拆開。我看著她寫在紙船里的情話，突然就不難過了。我懂她的心。她很少去說什么，更多時候，她都是去做，用行動來告訴我她對我的心意。后來。我很少會想起那段日子。再后來。就算想起來，我也能做到云淡風輕了。因為。我的音音，給了我好多好多愛，她很會愛我，她是一個非常非常好的愛人。我們在每一個平淡的日子愛著對方，我們歷盡萬難才在一起，我們不會再松開彼此的手了。陽光真好，我們坐在地毯上，她抱著我，看著我寫下這些話，昨晚她趁我睡覺時，寫了一些話，所以，為了讓她開心，我也寫了。她在陽光里笑，她看著我笑。我看著陽光里的她，我摸著她的臉，我想：有她在我身邊，就再也感覺不到冷了。她帶著光，走進我的生命，從此我的世界里，四處都是陽光。這是我們婚后第三年。愛，沒有隨時間而變淡，反而愈發濃烈。愛，是必需品。她是我的愛人，是我的妻子，更是我的救贖。我永遠愛她。不。愛要宣之于口。我抬頭，吻了她，我看著她的眼說：“我愛你，老婆。”