“哥哥待在我身邊就行，我有點害怕！”

一邊盡可能委屈的說，一邊又用力的往哥哥的懷里鉆。

“網上說這叫做月經，以后每個月都回來，肚子會疼、會冷，會影響心情，很多東西不能吃”

這些當然并不是我內心真正的想法，但我清楚的知道那不可能會被哥哥認可，于是只能假裝將那股無言的委屈責怪于所謂的生理期上。

可情緒這種東西并不會適可而止，只會變本加厲。

不向哥哥傾訴還好，這一說之后只覺委屈宛若洪水般于內心泛濫，以勢不可擋之勇瞬息間將我吞入其中。

于是，眼前開始變得朦朧，有什么滾燙的東西于臉頰滑過。

“我好害怕，我不想來月經，今天白天的時候肚子就很難受了”

一邊帶著兇猛的哭腔、一邊向著哥哥發泄內心的委屈。

但口訴之言是我正在內心所想嗎？答案是否定的。

我好害怕，我不想長大，我不想離開哥哥，我想一直待在哥哥身邊，一直和哥哥生活下去

這才是我內心真正的想法，但又不能對眼前之人訴說。

這種感覺，真的好難受，好委屈

“不用怕，以后每個月哥哥都會陪在你身邊，哥哥不會離開你的”

我知道，哥哥這是在安慰我，現實生活有太多不可抗力，可又有什么辦法呢？除了尋求哥哥的安慰，自己又能做什么呢？

吃過晚飯，看著哥哥起身向著臥室走去，不由得問道：“哥哥要去睡了嗎？”

“嗯！”

“今天睡這么早？”

“昨晚沒睡好！”

“那我也一起！”說罷，起身正準備也跟上哥哥。

可哥哥接下來的話卻宛若晴天霹靂一樣擊打在我的胸膛。

“盈兒你現在已經不小了，以后一個人睡吧！”

眼前這個結果跟我之前猜測的逐漸吻合，我和哥哥早晚因為成長的原因從而走向各自的道路，一時間竟悲從中來。

“為什么，之前不也是”可我始終不甘心，試圖做一下最后的掙扎。

可就當話說到一半時，視力宛若被不知名力量奪走，眼前瞬間陷入了無盡的黑暗之中。

人是及其害怕黑暗的，或許這是自遠古時演化而來的刻在基因里的習性，我自然也不例外。

憑著之前的記憶，起身迅速來到哥哥的身旁，又宛若肌肉記憶般自然而然的握住哥哥的手。

一時間竟有些慶幸今晚的停電，或許能因此而和哥哥一起睡。

但同時，若是哥哥不同意的話今晚無疑是一個難熬之夜。

那么問題來了，答案會是哪一個呢？有些期待，又很是害怕，于是不安的出聲：“哥哥。”

我能微乎其微的感覺到哥哥的手傳來了些許的顫抖，但又不太清楚是不是錯覺。

“我送你回房間睡覺吧！”

“不可以一起睡嗎？我怕黑！”

“不可以，你已經不小了，要獨立一些！”哥哥的聲音透露出幾絲不可置疑的威嚴，一時間竟感覺有那么一點點的像爸爸。

黑暗中只感覺牽著的手將我慢慢的向著臥室拉去，宛若將我送入深淵。

沒有一點光亮的世界，無論是哪里，對于我而言都像是禁區一般的存在。

躺在床上，感應著哥哥正在給我蓋好被子，此時眼睛已然逐漸適應黑暗。

于是看著對方離開的背影，不知為何眼淚于眼眶中打轉。

這到底是為什么呢？兄妹之間也會因為成長而漸行漸遠嗎？

憑什么我和哥哥之間如此的關系也會迫于這所謂的成長而分道揚鑣？我不理解，我不甘心，我無法接受。

可是！我卻無可奈何。

想不想分開并不是我一個人說的算，還得征詢哥哥的意見。

就像是談戀愛一樣，在不在一起得雙方都同意，而分開只需一方要求就行。

如此看來，更愛對方的一方不就從頭到尾都顯得那么孤苦伶仃嗎？

這是如此的可悲，上天是如此的不公。

忽然間感覺蓋在身上的被子不在那么那么溫暖，宛若深淵般將我包裹其中，臥室里的空氣不在那么清新熟悉，宛若吸入大量二氧化碳一樣讓人漸漸感到窒息。

趕忙起身穿上了件外套，來到了客廳，聽著外面這不算太大的雨聲，竟打開門走了出來，就這樣站在門口看著這雨景。

全是山和雨水，沒有一絲人為的光亮。這一切顯得那么祥和，那么親切。

就好像讓我也徹底成為了大自然的一部分，之后漸漸融入地球母親的環抱一般。

一時間這淋淋漓漓的雨聲竟變得悅耳起來，宛若鋼琴家指尖下彈奏出的樂譜。

可是外界的美好卻與我的內心形成了及其鮮明的對比，仿佛在嘲笑著我的可悲。

一個正在長大卻始終不想離開哥哥的妹妹，這是多么的諷刺。