我疑惑道：“有么？”

“呵……”他忍不住冷笑，氣氛卻忽然輕松了許多。

我說：“我只是想自己呆著，尤其是心情不好的時候。”

“所以連我都不要了是么？”

“不是。”

看著他得意的神色，我懷疑他在故意刺激我。

程躍低頭吻了吻我的唇，我說：“我得去找份工作”，我想著，我得多見見外面的人才行。

程躍說：“濰城封城了，下午剛下的消息，解封時間不定，在解封之前你也就只能見到我了。工作的事情就等結婚之后再說吧，也沒多長時間了。”

第41章 決斗

我將勞拉告訴我的東西記了下來，因為我怕我又會忘記了。我還是相信她告訴我的這些的，只是我還無法體會得到，就像我正遙遙的望著它們，卻沒辦法讓自己融入進去。

母親打來電話問候封禁的情況，我驚奇于自己內心竟然對她產生了親近溫暖的感覺，甚至連說出的話都是態度溫和的。

我一邊聽著聽筒里同樣和藹的聲音，一邊看著面前電腦屏幕上整理出來的行行文字，視力和聽力所獲得的信息將我分裂成了兩半，讓我內心感到一片茫然。

我的憤怒去哪兒了？我閉上眼睛不斷地去尋找它們，我知道如果我不盡快找到的話，我可能又要開始“粉飾太平”了。

剛離開老家不久的那段時間里，母親打來電話的頻次很是勤快，幾乎是每兩三天一個，那段時間里，我內心感受到的盡是溫馨的母愛。但是基于她的說話特質，很快就讓我產生了厭煩情緒，焦慮和自責感不斷地包裹著我。

我掛掉電話，趴在床上，緊皺著眉頭，揪著床單握緊了拳頭，我不知道我內心到底在凝重些什么。沒多久，程躍忙完了自己手上的活兒，放下電腦過來，趴在我背上，一根根撬開了我的手指。

我覺得他撬開的是我內心深藏的隱秘，平生大概從未如此掙扎過，感覺手都要掙斷了，奈何拗不過他的力道。

我惶恐的說：“你別……”

他將自己的手指與我交錯，滿意的說：“嗯，這樣很好。”

我急促地喘著粗氣，奈何心里的凝重感不肯放過我，恨不能把我墜進地心里去。背上的人體溫是溫暖的，我卻覺得自己的身體冰冷無比，怎么也捂不熱。我是一個溫暖絕緣體。

我不知道過了多久，一直緊繃的手指才終于松開了，所以他很快察覺到了我的情緒變化，轉頭看著我的臉，“好點了？”

我點點頭，并不知道自己剛剛到底經歷了什么。

我埋下頭說：“我真是拖累你了，感覺你跟我在一起后就一直很倒霉。”

程躍疑惑道：“沒有吧？”

我說：“對不起。”我感覺自己快要哭出來了，眼淚卻怎么也流不出來似的，我不知道這是一種怎樣的情緒。

程躍靠在我頭上，說：“會好起來的。”

閉上眼睛，我還是能看到有人在持續殺死我，我能感覺到被人殺死，卻看不到拿刀的人，但我已經知道那就是母親。

我想起勞拉說過的那句話，“你為什么不去恨她？”

我想，仇恨或許可以成為我掙脫本能上的親情的武器，我要用恨，將我推離著他們遠遠的。我不想再繼續被控制，繼續和他們糾纏折磨下去了。

于是我接過她手里那把刀，背后的人果然露出了母親的模樣，我像她不斷劈死我一樣，一刀刀砍在她的身上，我看到自己的模樣越來越瘋狂。

于是我的內心里出現了兩種場面，一個是她不斷在殺死我，另一個是我不斷在殺死她，這兩種場面逐漸融合為一種，變成了我與母親的生死決斗。

我像是曾經看到我不斷地殺死自己一樣，互相決斗的血腥場面，從現在開始，每一天，每時每刻，都在我的心里面愈加瘋狂的上演著。

解封后，我們回了趟老家。剛離開老家的半年時間里，我和程躍幾乎每個月都會回去一次，畢竟母親還是病重，就這么離開不太合適。然后是兩個月一回、三個月一回，接著是半年，直到最后便是看心情了。

現在再想起來的時候，我覺得當初或許是存著些算計在里頭的，畢竟人情這種東西倏然剪斷自然會引起人的心里不適，慢慢的疏遠過程，才能給人的心理一個適應的時間。

我久別再次回家的時候，心里面的懷念滋味讓我痛恨不已。我不知道是應該痛恨內心里面那個軟弱多情的自己，還是眼前這扇冒著危險的大門，我只能慶幸，我不會呆在這里太久，過去那段經歷不會重復發生。

我想著，和父母保持著或近或遠的關系，對我來說是個不錯的選擇，偶爾回來一次的話，母親也沒有多少能傷到我的機會，因為我知道，我內心里面的懷念感是真切的。

因為婚期已經快到了，面臨著說不準的封城時間，我和程躍的婚紗照還沒有拍，父親說，就算是不想辦儀式，但是酒席和婚紗照還得準備著。

我和程躍稍稍合計了