猶豫了很久，我還是說：“我還是希望我能變成正常人以后再跟他說話。”

“你未免太過緊張他了”，勞拉笑道，“這樣的話他反而會覺得很累。他的注意力一直都集中在你身上你知道是為什么嗎？因為他很想去了解你，但他不明白，我覺得你應該學會去向他坦白自己的情緒，否則他會像現在這樣一個勁兒的去猜，這真的很煩人的。

“你難道不明白？溝通永遠是相處的第一步。

“我聽著你的描述就覺得，你們家之所以如此壓抑，讓人覺得透不過氣，正是因為缺乏了溝通。你如今的沉默，其實就是家庭問題的遺毒，你還在被他們控制著，雖然你們已經分開了。

“去表達自己的心情和感情，這從來不是一件羞恥的事情，你既然知道你母親說的都是錯的，為什么還要相信她的羞辱？

“學會傾訴，是打開你內心開關的第一步，只要這一步做到了，你心里面的所有疑問都會不攻自破。”

我忖度著勞拉是否在暗示我，我仍活在母親制造出的羞恥之中？還是她故意這么說，想借此推著我往前走，好讓我張開這張可怕的嘴？

我的思緒紊亂，難以分清形勢，感覺下一刻就要徹底失控，變成一個瘋子。

見我還在猶豫掙扎，勞拉又說：“你怕自己對他說錯話，那你以后說話的時候只撿好聽的說不就行了？用溫柔歡快的語氣去說好聽的話，贊美也罷，恭維也罷，就算是開玩笑也是夸贊的那種話，是絕對不會讓人感覺到羞辱意味的。”

她在我眼前劃了一條道兒，我的內心終于動搖了，而準備去傾訴這件事讓我惶恐無比。

我推門出去的時候，程躍正坐在長椅上看著手機，他的身上已經沒有了那種若隱若現的怒氣，就像以前一樣，似乎不管我怎么對他，他都不會生氣。

而我握緊了拳頭，完全不知道該怎么做。

程躍抬起頭看到了我，那一刻我懷疑他是不是要問什么，但他什么也沒問，只是說：“結束了？那我們回去吧。”

只是當晚回去以后，我一直呆在書房里沉思，他也一直待在臥室里，兩扇門緊閉著，誰也沒有要理睬誰的意思。

我合上書，走進客廳里接了一杯水，看著緊閉的臥室門發呆。里面詭異的寂靜，我不知道他在里面做什么。

我不知道，家庭里面的氛圍，是否就應該是如此的安靜，互不打擾，各自在做著各自的事情，我無法確定這種氛圍究竟是冷漠的還是正常的。我所熟悉的家庭環境，是永遠停不下來的吵鬧聲和摔門聲，看似情感熱烈，卻又讓人難以忍受。

我習慣性的脫掉鞋子，抱緊雙腿，保持著我最舒服的姿勢。

我打開電視機，看了眼鐘表，才發現已經到了晚上十一點。

安靜到了十一點應該不正常吧？我心里琢磨著，他會不會已經睡著了？

我套上拖鞋，推開臥室門，看到程躍正在玩游戲，我問：“明天不是要去上班么？”

他沒有說話，眼睛也沒有從屏幕上移開，我心里又在琢磨著，他這到底是正常的，還是在生氣？

我覺得，我應該找一份勉強糊口的工作，不管是做什么，但它至少要讓我接觸到大量的人群才行。我需要涌進人海里頭，去接觸和面對各種各樣的問題，才能讓自己有個衡量正常和反常的標準。

我正要合上門，程躍忽然開口了，“你覺得我們現在算什么？”

果然是在生氣，聽著他的語氣，我心里面才終于確定了。

他說：“我們就要結婚了，你有什么事情是不可以跟我說的？還是，你只是不想跟我說而已？”

這個問題，我無法回答，因為他說的似乎是對的，我只是不想跟他說話，如今我會害怕傷到的人也就只有他罷了。

在我心里面，任何親密的關系大概都難以坦誠相待，我以為，別人也像我一樣，都需要保持著一定距離和自己的空間才可以，但是程躍似乎不想。我一直難以確定，我們之間應該保持著一種什么樣的距離。

我想起勞拉的話，心里頭竟然有了傾訴的沖動，這讓我覺得有些羞恥。然后我意識到了一個問題：自從我離開家以后，我的語言表達能力似乎沒有那么遲鈍和笨拙了，想起和勞拉的聊天過程，是順暢而又清晰的。可心里頭，卻還是一樣的混亂。

我扣著門框，指尖發白，聽見自己逐字逐句說：“我怕，我會像我媽那樣……對你說出難聽的話。”

他轉過頭看向我，電腦屏幕上瞬間一片灰白。

我說：“你跟我說過，那些話讓你覺得受到了羞辱，可我卻什么都感覺不到。她說話一直都是那樣的，我在家里面呆的太久了，已經被她傳染了，我不知道我會說出什么……

“這太可怕了，隨便開口說句普通的話，都可能帶上諷刺和侮辱的力量，而我無法控制自己。”

程躍深深嘆口氣，走過來抱著我，臉上流露出不忍心，他說：“罷了，不說就不說，等你準備好再說也不遲。反正現在疫情原因哪兒