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第662章(1 / 2)

受教育是非常痛苦的事情,它讓一無所知的孩子啟蒙開智,明白惡意的同時跟明白不能對他人抱有惡意。即便是被糟糕對待了也不行。畢竟他受到的教育就是這樣的。

禾澤慧女士是一個極具塑造力的女人,她希望自己的孩子與自己不一樣,成為一個能被接納的、優秀的人。

她渴望這個孩子能改變他作為她的污點的命運。

只要這個孩子能被人接納,那么作為被拋棄的、不被社會所容納的她,也能被接納,重新過上正常人的生活吧。

極具創造力的她果然養出了一個與眾不同的孩子。

——與所有人、所有怪胎都不一樣的、怪胎中的怪胎。

受教育是很痛苦的事情,在可以去歇斯底里的年紀里我過早的學會了太多的同理心、道德、廉恥、尊嚴和體面。我太清楚這些東西的重要性了,因此無論如何都不能拋棄它們。

我很早很早就知道了……

如果我僅僅是因為被欺負了就放棄了媽媽教導的這些道理,我的媽媽會死掉的。

我不能讓媽媽死掉。

于是,在那個既不愿意歇斯底里,又不愿意徹底躺平麻木下去的童年中,我就只能每天在無休止挫折中干熬時間,品嘗著他人給予的惡意,在無數次對自我的質問中,逐漸被格格不入的痛苦填滿。

如果我是一個純粹的怪胎就好了,隨著時間變得壞而惡劣的,成為一個真正該被討厭和欺負的壞種就好了。如果真是這樣的話,當那滿溢了的痛苦會在身體與精神都承受不住的那一刻徹底爆發,我就可以在所有人面前大鬧一場了。到了那時,人所有蒙著眼睛的人都必須得在那個時候看見我,或許在那一刻,我的心情,我的人生才能有被理解可能。

·

我看見了我小時候的樣子,坐在床上發呆,連抱住自己哭泣都不敢去做,因為一但這么做了,一但被媽媽發現了,媽媽就會在“自己沒教導好自己的孩子”的痛苦中陷入絕望,變得更加易碎,接著便會一刻不停的哭泣著。

——真危險啊,怎么能做一個會傷害到別人的怪胎呢?

就算是怪胎,也不能傷害別人呀。

受教育是件很值得的事情,只要接受了教育,即使是會變成怪物的怪胎,也無法再去傷害別人了。

我的身體似乎也開始往果核里陷入了,先是手臂,再從頭和胸膛開始,最后整個人都陷了進去。偶爾會有一些碎開的寶石像沙礫一樣被我摸到,從我的脖頸和其他裸露出來的皮膚旁邊擦過。我的視線里似乎是一片紅色,蘋果的顏色。又好像是一片黑色,隱約能看見黑色的盡頭有一點光。

我似乎看見了小時候的我。坐在地上抱住自己,把腦袋埋在手臂里。就這么安靜的停在遠處。

我抱著手臂,把腦袋埋到了手臂里,一個長得和我一模一樣的人向我走來。我稍稍抬起頭,看見了那埋在手臂下的,從縫隙中窺探的綠色的眼睛。他似乎抱住了我,輕聲對我說“我是個好孩子呢”,接著取走了我一樣東西。

我扔掉了一樣東西,接著有些淺淡的難過,感覺心上像空了一塊,但又覺得我的心本該是這樣的。一抬頭,面前根本沒有什么和我長得一模一樣的人。自始至終都只有我一個。

我曾經也反抗過,試圖通過學習到的知識來解決自己的困境。但一切都事與愿違。

世界就像是個全是裂痕的玻璃器皿,丑態百出又脆弱的可怕。一但我向它發起質問,它因質問而碎裂的軀體就會掉下玻璃渣子,把人刺的傷痕累累。

我曾放棄沉默,與同學發生過激烈的矛盾。那時,被惡語相向之后,我終于開始了青春期的第一次叛逆。

我開始長篇大論的發表自己的意見,而不是按照媽媽教導的那樣縮著腦袋聽著。

我像那些欺負我的人說了我的真實想法。現在想來當時侃侃而談胡說八道的我也怪幼稚的。

我說他們很可憐,也很愚蠢,這么多年過去了還在當著別人的傀儡,僅僅是聽兩句話大人們交談的流言蜚語,就喜滋滋的奉為真理。連朝夕相處的人都看不清楚,甚至連動腦重新思考一下,判斷一下自己的想法都不愿意。都國中了頭腦還如此簡單。有腦子的人都停下了,就你們還在那里做著不被正常人容納的、排擠別人的壞事。

那些人有的被我說蒙了,有的半張著嘴巴望著我,眼神就像是在看外星人那樣。有的卻抿緊了嘴巴,臉色都有些慍怒。

我不在意他們的態度,我只是想出說自己想說的話。

我開始展開推測。說他們或許已經意識到了自己的愚蠢,意識到也變成了“怪胎”、“垃圾”的一份子,于是才一刻不停的繼續做著蠢事。因為他們除了不停的重復自己過去的惡心行為,以此來自欺欺人的說著“我沒錯啊,我沒錯啊”以外,就什么也做不到,也不知道該怎么做了吧?

“我都快可憐你們了。”

我這是第一次用言語反抗,第一次反抗就效果顯著。

那次的口角演變成了斗

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