什么關(guān)系嗎？為什么要因此去洗白一個做了壞事的壞人。

我本來清醒之后以為世界上這么傻的人只有我一個，后來我發(fā)現(xiàn)這樣的人有太多，太多人只愛自己幻想中的人。

而且感情這種東西確實本來就是沒道理的，可以克制情感但是無法完全控制情感。

‘情不知所起，一往情深?！降自趺礃蛹ち业母杏X才配得上這樣的形容？

不清楚，我沒有體驗過。對李國榮的情感帶有一種自我麻痹的麻木。

而和你是細(xì)水長流。

到底什么樣的愛情故事才是讓人牽腸掛肚的？

我有很多關(guān)于愛情的怪談與想象，但也只是想象。其實這些事都說不準(zhǔn)，對吧？

你媽媽真的是一個好老師。是為數(shù)不多幫助過我的人，是我初中時候唯一的美好回憶。

不過我和央老師只有短短一年的相處經(jīng)歷，美好過去，噩夢依然沉睡在身邊。

后來有一天，他的兒子看到了我們在房間里待了很久才出來。

不管他再怎么仔細(xì)地去掩蓋這些真相，他和家人還是住得太近了，他并不能夠完全在家人面前掩飾住這些。

千防萬防，家賊難防。

用在這里不貼切，但是沒有什么能瞞得住家人，總有馬腳是來不及收拾的。

就像那些政府內(nèi)部清朗之后藏得很深的官員，往往是被自己的妻子揭發(fā)的。

他們對自己的妻子不好，妻子也就不會對他們還抱有人性。

后來李國榮他的太太和兒子都注意到了我們之間似乎有些過于密切的交往。

于是李國榮的太太就讓她兒子來代替她查找這些真相。

李國榮只要一有時間也有機(jī)會，就會用各種方式、各種手段來威脅我。

威脅我、猥褻我。

在第一次強(qiáng)暴之后，他拍了視頻。

不過其實那些細(xì)節(jié)我已經(jīng)記得不太清楚了。

我忘掉了大部分內(nèi)容，我只記得我們大概發(fā)生了什么，但是我不記得那些劇情的細(xì)節(jié)。

大概是身體的自我保護(hù)能力導(dǎo)致的吧。

很感謝我的大腦的自我保護(hù)機(jī)制，不然我真的不知道要怎么去面對難過的回憶，這對我來說有些太難了。

我有說過嗎？我割腕自殺過，但失敗了。

我之前一直固執(zhí)地認(rèn)為割腕是解脫，直到我自己嘗試過之后，我發(fā)現(xiàn)它還有可能是墜入另一個深淵。

我拿起事先準(zhǔn)備好的水果刀，鼓起勇氣舉過頭頂，伸向另一只在浴缸邊緣的手臂。

不幸的是由于經(jīng)驗不足，這次傷口不夠深，只勉強(qiáng)劃開了皮膚。

我下定決心就進(jìn)行了第二次、第叁次同樣的操作，直到割開了大動脈，手腕處豐富的肌肉，韌帶等組織全部斷裂。

斷流出源源不斷的血液。

我滿意地躺在浴缸，以為馬上就會昏迷，一切都會結(jié)束?？墒俏野l(fā)現(xiàn)越來越不對勁，我開始渾身發(fā)冷，不自覺地顫抖，手腳發(fā)麻，仿佛置身于南極。

而我的大腦卻無比清醒，我能清楚地感覺到心跳越來越快，血液不停地流出。

我的生命在一點一點流失，就好像馬拉松的終點近在咫尺，而我卻怎么也站不起來，試圖用雙臂爬過最后的距離，可終點卻越來越遠(yuǎn)。

這種折磨可能持續(xù)了十多分鐘，隨后我進(jìn)入休克，如果沒有人發(fā)現(xiàn)，一個小時后我將徹底死亡。

可惜就是這么不幸，在我出事之后很冷漠基本不回家的爸爸媽媽，在那天卻突然回來了。

然后我被送進(jìn)了醫(yī)院，被救了，醒了，醒的時候周圍空無一人。

我嘆了口氣，覺得這樣也好。死了像是對李國榮的屈服和讓他的陰謀得逞，活著醒來見到爸爸媽媽說不定得到的又是一句‘你怎么不去別的地方死干凈點。’

就一個人活著醒來了，也挺好的。

如果有幸被救回，很可能由于大腦缺氧產(chǎn)生不可逆的損傷，導(dǎo)致智力受損，終身殘疾。

割腕自殺大多是不成功的。很多人沒有辦法在劇烈的疼痛下還能精確地割到動脈血管，到頭來還是白遭罪一場。

這么說的話我還是很幸運的，沒有什么后遺癥。怪不得那些醫(yī)學(xué)生要么燒炭自殺要么割頸動脈。

正因為是醫(yī)學(xué)生才這樣干啊…

想重活一世，一定要先死一次的人生也真是……太有意思了。

總之那次之后我再也沒有過想要自殺的念頭和行為，我覺得這么死了確實不太劃算，我要給自己尋找一個新的活著的目的和目標(biāo)?！?

林輕閉上了眼睛，“那就是治愈和復(fù)仇——

用我的能力治愈和我有同樣經(jīng)歷的別人，讓帶來傷害的人承受應(yīng)有的代價。

啊，所以我才一直能在人間茍延殘喘著。

一直到現(xiàn)在我自殘過很多次，很多很多次。但是我從來沒有選擇過跳樓這種不可逆的自殺方式。

因為過去我總覺得自殘是一種自我