怎么會把我帶進地獄和恐懼之中？怎么會用他的陰莖來強奸我，枉顧我的意愿？

怎么會一步一步把我帶離，偏離我原本的人生軌道。

我想他就是個騙子，騙了所有人。

就是這樣不是嗎？他說他愛我，可是真正卻不是那樣的。

他嘴里說著愛我，行動的每一步卻都寫著恨我，仿佛恨我恨進了骨子里。所以才要這么報復我，讓我痛，讓我難受，讓我絕望，讓我承擔了所有的一切。

而他依舊可以沽名釣譽，在屬于他的那個浮夸和浮華的世界里。

而我又憑什么成為他行為的載具？憑什么成為那個輕飄飄的寫在紙上的受害者？

我愛他。這是一個受害者愛上了強暴他的人的故事。

我只有愛他，我才能活著。

如果不愛他的話，我真的不知道要怎么辦才好了。

就像他說的，人是由一撇一捺兩個筆畫構成的。如果失去了某一筆畫的支撐，人這個字他就倒塌了。一個人也就活不下去了。

我認同他是我所有秘密的載體，他被迫讓我乘上了這艘伴隨噩夢和劇毒的、注定會沉的《泰坦尼克號》。

正在面臨《泰坦尼克號》困境的就是我本人，我怎么會不知道呢？

聽到這里我甚至有點哭笑不得，說起別的我可能確實愚蠢、愚鈍、愚昧，但是在這件事情上我看得很清楚。

我大概已經快到末路了。

我快要墜入這個聲稱世界上最愛我的人親手為我造就的地獄。

陰莖插入身體的時候，我的瞳孔大概是渙散的吧。我不知道，我覺得我當時的模樣一定很丑陋。

因為他插入的那一刻，我的心就永遠地留下了疤痕。

我大概就是先天不足后天畸形的那種孩子。但是這種傷痛它不是先天的胎記，而是后天的燒傷，是一種丑陋的烙印。代表著我被傷害過的疼痛。

陰莖插入的時候，我聲嘶力竭想要大喊救命或者是隨便喊些什么，哪怕是尖叫也好。可是我只能發出嗚咽的聲音。

哪怕我緊咬住李國榮的手，他也死死地捂住我的嘴，讓我連呼吸都被剝奪。

這是我對性愛的第一印象，也是唯一印象。要么是心靈之痛，要么是肉體的難以承受之痛。

可我知道性愛不應該是這樣的。

只是因為我面對的對象是李國榮，所以這一切才變得這么不樂觀起來。愛這個字經由他的口中說出來也變得像是一種諷刺。

我在惡心他的同時，不得不麻醉我自己——我重復告訴自己，林輕是愛他的。

畢竟只有愛，林輕才能夠活下去。

如果不是因為愛，只是因為完全的丑惡，我的存在又算什么呢？我的理想又算什么呢？我整個人還活生生站在這里的合理之處又是什么呢？

我知道這是謊言，可是我必須依賴謊言和自我欺騙作為我生存下去的執念。

我是正常人，無法在沒有愛和自我厭惡的環境里生存。

如果周圍人都說我是錯的，都在指責我，那么只要有一個人愿意理解我接納我，我就不得不像抓住救命稻草一樣抓住他。

我不知道別人自殺是為了什么，又是怎么想的。但是我如果自殺一定是需要明白自己在做什么的。

在我看來自殺的一瞬間就已經用掉了這一輩子的勇氣。我在還沒有活明白的時候，哪里來的底氣與勇敢去面對死亡？

我甚至不知道我是誰，我做錯了什么，為什么要被這樣對待。

我覺得堂皇，更覺得困惑，所以我一直那樣渾渾噩噩地過著、混著、思考著，等待答案在某一刻降臨。

我早說過了。喪尸和壞人做事是不需要原因的，好人需要。

而人，一個有自己心智的好人，做事是需要動機和原因的。

我不能平白無故地去和一個人做愛，也不能糊里糊涂地活著。

我雖然并不覺得我算得上是什么好人，但是也絕不是那種糊里糊涂，麻木又無奈地活著的工具人之輩。

我想追求一個意義。但是后來發現什么意義都是假的，我最害怕的事情還是成真了。

人的意義是假的，現在不會存在，將來也不會存在。

我的活著就是一種錯誤。

我從來沒有自暴自棄過，央玨，我也沒有灰心沮喪放棄過。我好愛我的人生啊，我如此熱烈而勇敢地愛著我的人生。

正是因為我愛她——我的人生，我才不希望她如鮮花一般凋零。

正是因為我愛她，所以我希望她迸發出鮮活的光彩，散發震撼人心的光芒。

我想要為這個世界做點什么。我在不停克服虛無主義的過程中看著別人盛開，感到驚訝、感到贊嘆、感到羨慕。

這也是我的人生的一部分啊，我們都同屬于這個天地之間。我是他的一部分，他也是我的一部分，不是嗎？

社會中的人與人難道不是都存在于這個撇和捺之上嗎？