她說“我們的選擇只會是一樣的”。林晝一直覺得自己對“活著”這件事無所謂，而且一個沒有白露的世界簡直爛透了，她要是真的覺得太疲憊想離開，他就陪著她赴死，到黃泉也做對佳眷。

但是當林晝從孟道生打來的電話里隱隱約約知道白露真的做出了那個選擇的時候，他才明白人的潛意識很強大。自己為什么在感覺到她想自殺的念頭后加倍的對她好，也不再介意黎朔在她身邊，甚至那么不理智地提前和家人因為婚姻的事鬧翻臉——都是因為他希望白露活著。和他一起在這個讓他們都失望的世界活著。

林晝久久看著她的臉，忽然又微笑起來，牽起她的手。

“姐姐，我想給你看樣東西。”

【3月4日 晴

去書店的時候，我無意間在新書區看到了一本書，名字叫做《白鳥非鳥》。太陽照在封面的那只鳥兒身上，那個瞬間，好像我也短暫自由了一下。走出門的時候，我才發現紫葉李開了。原來現在已經是春天。今晚我會讀一讀這本書。】

【3月5日 晴

我真的很喜歡《白鳥非鳥》！這是她的處女作，這也是我第一次買不認識的作者的書。可能這就是緣分吧，如果我和她是朋友的話，我想我們一定會聊得非常愉快。 】

【3月7日 陰

全部看完了。翻到結尾的空白頁時，我忽然像結束了一場愉快的旅行一般，覺得悵然若失她的生平不是在網絡上可以檢索到的，還會不會出第二本書還是個未知數我要如何去了解她呢？我太想認識她了。】

【3月10日 雨

志愿的事情不可以再拖了，昨天和爺爺聊完后，還是去了政治學。我居然沒有想象中那么排斥。窗外下著雨，我一點也睡不著。她像是一抹白色的影子一樣，一直在我心里的這片園地游蕩。我第一次遇見和我的感受如此相近的人！可能這就是為什么我無法擺脫對她的思念真奇怪啊，明明我從來沒有認識過她，可是我卻開始思念她也許我可以嘗試給出版社寫信。她能收到嗎？】

【10月15日 陰

像中了魔一樣。我每天只有讀她的書才能睡得著覺。我實在太想見到她了。包喻說他可以幫我調查她的信息我知道自己不該這么做，這樣她也許會覺得不舒服。可是我實在太想見她了。】

【11月12日 晴

當看到她的臉時，我并沒有包喻那么驚訝。她和我想象中長得幾乎一模一樣我總覺得像是和她在什么地方見過。這種迷戀讓我快要瘋掉了，為什么我不可以去英國讀大學？我好想見她也許在這之前，我可以讓包喻幫我查更多。】

【2月11日 陰

我好妒忌。《棲息地》里每個字都讓我很崩潰，但我還是自虐一般看完了。因為這是除了那本散文集外我能找到的唯一由她寫的東西。

為什么她這么愛紀寒？為什么，這個人和我長得這么像？是她因為長得太像而弄錯了嗎，她愛的不應該是我嗎？ 】

【4月27日 晴

《山城》讓她變得出名。我很慶幸當時自己沒有推波助瀾，這完完全全是她憑借自己的努力和天賦得來的。想必這樣她會更開心吧可是我好不甘心，我不喜歡這么多人看她的書，談論她，和我分享她。要是她可以只屬于我就好了。

今天孫姨說他又把情人帶回了家。真是令人厭惡我不會再回去住了。“爸爸”“媽媽”這兩個詞真是令人惡心到發抖，為什么我偏偏繼承了他們的血，難道這些污穢同樣也流淌在我的血管里嗎？真想把自己的血都抽出來洗一遍。惡心。

我又想撓自己的手腕了，可是那塊的傷還沒有好。該死的“家族”。為了所謂的名譽，我連醫生都不可以看，連藥物都不可以吃。

不想寫了。她的書和照片會讓我鎮靜一些，今晚還是老樣子。】

日記停在了去年六月的某一天：

【明天就可以見面了，白露。】

略顯潦草的筆跡和被忘掉寫上去的日期昭示了筆者的洶涌的情緒。她甚至感受到他的激動和緊張像巨大的海浪打了過來，帶來輕微的窒息感。

白露合上日記本，將林晝的內心剖白還給他。少年接過，有些忐忑不安地看著她。

她會覺得他很惡心嗎？這些年少時幼稚的文字里，他肖想她、調查她、刻意接近她——從一開始這就是蓄謀已久的謊言。

林晝感覺到自己的頭被摸了摸。

“小晝。”白露有點難過地說，“我都不知道你以前過得這么痛苦。”

“你不討厭我嗎？”林晝忽然感覺自己的靈魂被抽離了出去，恍惚。

“你做得不對。你私自調查我，蓄意接近我，甚至還利用了真心對你的萌萌，你要記得向她道歉。”白露輕聲說，“但是我的的確確不討厭你。”

她明白那種拼命想抓住一根救命稻草的心情，她感同身受。

林晝看著她的臉，沉默了一會兒后突然笑了：“姐姐，坦白說，我剛剛又想把你