試面對我人生里的第一個生死議題。我們生活里的一千萬個可能里，處理各種意外并不在我的遺愿清單里。我總覺得這是極微小的概率，可能就像黎深說的，事情發生的概率在發生的那一瞬間永遠都是1，而我們能夠預測的可能性永遠都是0，這是確定的，無法更改的。

我唯一能做的，就是接受，并面對。

給他們辦追悼會之前黎深陪我回去了一趟，遺物經過清理送去了我的公寓，回去看一看只是單純的緬懷。說起來遺物，實際上沒剩什么東西，唯一完好無損的只有我送給夏以晝的項鏈，寫了他的名字的銀色金屬牌和金屬蘋果，蘋果的中間鑲嵌了一顆紅寶石，不嵌寶石便宜點，但我還是掏空了積蓄給他買了這塊——現在躺在我手心里，深紅色的寶石像一滴心口剜下來的血。他的血。

遺物里還有幾塊獎章，因為被奶奶放在玻璃柜子里展覽，又是特殊金屬質地，得以在爆炸中幸免于難。里面大部分都寫著夏以晝的名字，畢竟是優等生，從小優秀到大，我讀書的時候幾乎不怎么參加比賽，有我的名字的獎牌都和夏以晝寫在一起。

包括我拿到的第一塊。

那是夏以晝大學還沒畢業的時候，他的隊友因為意外不能參賽，于是拉著剛進入大學的我當了回替補，直接去參加天行市的射擊比賽。我一直說他這個決定很亂來，因為在這之前我沒有任何實戰經驗或者參賽經驗，同一批的參賽人員里只有我的介紹牌內容簡潔，干凈，幾乎沒有什么字。但他還是硬拉著我上場，說想知道我有沒有足夠的能力，在他離開的時候站起來應付我自己的生活。

我當時問他：“這跟比賽有什么關系。”

“因為生活也和比賽差不多啊。”

“贏一次就能決定以后我永遠不會輸嗎？”

“重要的是贏的心態，”他說得跟真的似的，聽起來就像廉價的成功學雞湯，“這不會保證你一直贏，但是可以讓我知道，你不會一直輸。”

我差點就信了。

實際上當時參賽的我根本沒有贏的心態，半決賽我慌得要死，雖然賽場上沒什么人看，參賽人員也沒人在意一個半路出家的學生，但耳朵就像是開了高精尖模式，能在吵雜的風聲和議論聲里精準的識別每一道能夠影響我的不和諧的聲音，檢查裝備的時候手抖得差點扣了扳機走火。可能是我下意識知道，比賽對夏以晝來說很重要，我怕他的光明未來因為我一個手滑就得多拐個彎。當然，他不會怪我，因為隊友是他自己選的，他會怪天怪地怪自己，永遠不會怪我。

但是我會。

我們的兄妹可能就是這么奇怪。小時候我討厭過他，打過架，雖然主要我單方面打他。他手賤，因為我發現他在和我打羽毛球的時候偷偷用evol控制球落地的地方，把我當小狗一樣滿場溜。我發現之后丟下拍子撲過去在他手上咬了一口，回去跟奶奶告狀，他還好意思站在旁邊笑。青春期的時候我嫌他有點煩，自我意識高速成長的階段就這樣，對異性親屬公開場合出現在自己身邊有種無法形容的尷尬，即使他從小到大都沒讓我覺得丟人，個子高，長相出眾，過了幾年長開之后綜合素質更是在同齡人群體一騎絕塵。

再大一點我開始嫌他礙事，因為他至少扼殺了我四五段還未成熟的戀愛關系。教我學習我嫌他話多態度很差，自尊心讓不想在他嬉皮笑臉的時候承認我還沒看懂作業怎么寫。陪我長跑我嫌他跑太快，航空署預備役以大欺小，當素描模特我嫌他表情不對，要么亂動，要么就盯著我看得我渾身不自在，怎么都能挑點毛病，除了給我送飯的時候——他做飯真的好吃，這實在沒有什么好說的。我們的相處總有一千一萬個不樂意，不高興，不快樂，但這只是我們人生切片縫隙里不足萬分之一的陪襯。

反正吵完了最后還是要坐在一張桌子前面吃飯，他做的飯。

這是夏以晝的錯，他對我的情緒應對機制太過于單一，以至于讓我總覺得不論我干什么，他都能全盤接受，包括犯錯連累他。

他真應該感謝我是有點良心，會自我反省的好妹妹，畢竟總得有個人替他擔心，他這種過分寬容的氣度，會不會養出來一個搞砸了他璀璨光明的大好前程的白眼狼。

夏以晝當慣了好學生，他肯定不會理解我的良苦用心，問我是不是緊張的語氣和小時候沒什么兩樣，好像對他來說，這里和平時家門口路過的小賣部沒什么不同，而他在問我要不要櫥窗里擺著的糖。

換個場子我會回頭給他一拳，但是今天我不想他輸，嗯了一聲之后，很不情不愿地點了個頭。

“怕輸嗎？”

“不怕我輸，怕你輸。”

“有什么區別。”

“我無所謂輸贏，但是你輸了我會很不高興。”

“對我有點信心，就像我對你有信心一樣。”

“你什么時候對我有過信心。”每次回來看見我的表情都像是我死了又回來了一樣，很難理解這種患得患失的人腦子里在想什么，可能在學校住宿的時候半夜睡不著翻來覆去腦子里已經給我編了幾