我還是沒有保護好她。那天,知道她受傷,我擔心得整個人都在發抖。剛好,我收到湄溪犯病的短信。我分不了身,我只能選擇一個人。從我選擇安安那刻起,我就知道,心里的那桿秤偏了。一半裝著安安,一半裝著別人。相處時日不久,她輕而易舉變成了我最重要的人。后來,湄溪去世了,我很難過,也因此自責了很長一段時間。我仔細想想,那一陣,我似乎對安安沒有以前那樣上心了。是我的原因,她抑郁了。當時我并不知道,并又做了一件錯事讓大川哥把她接走了。她離開了兩年,我煎熬了兩年。因為這段分別,我真正意義上了解了,她對我有多么重要,比我想象的還要重要千百倍。因為她,我抽了人生中第一支煙;因為她,我熬了幾百天的夜;因為她,我喝酒沒有節制;因為她,我茶飯不思:因為她,我心不在焉;因為她,我消沉度日。那兩年,其實我過得特別不好。我變成了一個壞女人,非常不應該地偷偷恨過大川哥,恨他搶走了我的時安。這些,都是我的陰暗面,我從來沒有和安安說過。我怕她討厭我對她的占有欲。再后來,大川哥也去世了。剛得知這個消息時,我雙腿發軟,差點跌坐在地。我想象不到,她該怎樣承受這件事。我開車去接她,她淡淡地看著我,像在看一個陌生人,我只能用四個字描繪我當時的心情,心如刀割。我心疼她,當看到她像丟了魂一樣在拼樂高時,我差點痛哭出聲,但我不能這樣肆無忌憚表達我的情緒,我只能無聲哭泣,因為我是一個大人,我還需要照顧她,引導她。她抱了我,我們就和好了,我們又一起回我們的家了。可是,安安生病了。我害怕死了,總是怕她出事。我總是亂想,只要一想到她萬一真出事了,就淚流不止。那幾年,我沒有一刻敢松懈,我生怕一個閃失,就會失去她,我時時刻刻都在預防這種生怕,我需要她,我不能失去她。但我害怕的事還是出現了。當時,蘇然因為我出事了,我忙著照顧她,再一次忽視了安安。那次,她差點死了。她的手腕上,留了一道長長的疤,像條粗糙的蛇,總是鉆進我眼里,這是我心里永遠的痛。我還記得,她進手術室,我除了流眼淚,什么都不會。哭得昏天黑地的時候,我不知道該怎樣定義安安在我心中的位置了。我甚至涌現出一個幼稚的想法:沒有她,我會活不下去。不管幼稚與否,這都是當時我心中的想法。原來,從那時開始,或者從更早以前,她就徹底將我融化了。
可惜,對于這些改變,我并不知曉。以至于在安安疏遠我時,我也任由其順其自然發展了。是我自以為是。我以為她長大了,想離開我,想自己去飛了。很多很多年以后,當我知道她是因為愛上我,才做出那樣的行為時,我流著淚,吻了她。我不怪她,我只是心疼她,一個人承受了這么多,這么多。她只有我了。她心事重,考慮得也多,她最怕的事,便是給我帶來困擾。我想我是懂她的,但在這件事上,我卻沒有懂她。我用自欺欺人的理性,任由她離開了我,徹徹底底地離開了我。她走后,我開始強迫自己適應沒有她的生活,我也做到了。其實,我已經麻木了。我機械般地生活,我才不要承認:我是個會為她流淚的感性的女人。我也慢慢開始接受,我們的緣分就到此為止的現實了。我卻又遇見她了。她變了。又年輕又漂亮,我被驚艷到了。可當時,我的陰暗面又出現:原來她不在我身邊,可以變得更好。我對她來說,到底也是可有可無的。我有點失落,我不想理她了。直到在餐廳,服務員問這是誰的手機,我看見陸聽堯剛才下樓,又上樓,我知道是他的,鬼使神差地,我拿著手機就上樓了。我有小心思,我想再多看她一眼。我知道不應該,可我管不住我的腿,更管不住我的心。我剛走到門口,就敲門了。敲門聲和那隱隱約約的好幾個字是一起出現的。歡上顧阿姨的。我只聽見這沒頭沒尾的六個字。我也腦補過,但我始終沒敢在歡字前面加上喜。當時,我差點就知道她喜歡我了。可還是差了一步。包括后來貼滿花瓣的本子。被千燃撕掉的那一頁。她以為我什么都知道,可我什么都不知道。全是誤會。再然后,我們笑著告別了對方,我又失去她了。她走了,我愛上她了。我不敢直面我的愛,我和她一樣,變成了一個膽小鬼。