我跟他認(rèn)識也有了一段時間，確定他絕對不是楊舟，家里有錢是因為爸媽早年在北京做了點生意，更像是那種突如其來的暴發(fā)戶。他比我大幾歲，今年芳齡大概二十八，平時可能也沒個正經(jīng)工作，整天到處晃來晃去。螢：【今天又不做日常？】我：【不做。】我：【今天出來做伴郎。】螢：【喲。】螢：【朋友結(jié)婚？】我：【老板結(jié)婚。】螢：【另一個老板？】我：【嗯。】我：【你什么時候結(jié)婚？】螢：【我不結(jié)婚。】說個好笑的。我覺得我似乎能夠察覺到一點螢老板身上和我相似的感覺，我總覺得，他談的對象都是男人。舒悅對我說性取向是流動的，可放在我身上，卻沒法再流動回去了。我知道自己這輩子都接受不了和女人戀愛結(jié)婚，她們對于我來說已經(jīng)變得十分遙遠(yuǎn)。是不幸嗎？或許我可以再認(rèn)識認(rèn)識和我一樣的gay？想要找到一個同類在生活中比較難，但也沒那么難。多虧了互聯(lián)網(wǎng)，智能手機(jī)普及后各種社交軟件涌現(xiàn)出來，其中也有專門面向某一類的。我無聊的時候會看看，后來有個軟件出了個“七天一周情侶”的活動，我還在上面打了個卡。我填了自己的性取向是男生，系統(tǒng)絕對公允地給我分配了個男生。他比我小一點，第一天聊的時候還好，第二天聊的時候他要我在耳機(jī)這邊給他喘。我喘個屁。刪了。卸載。然而這之后我冷靜下來想想，好像有點對不起他。“一周情侶”活動像是我和這個陌生人之間的一個約定，我單方面地打破了約定。最起碼我得說聲再見再走吧，或者讓那個群管理員再給他分配一個……我把這件事告訴了舒悅和張塵涵，他們都笑得不行，讓我別理那傻x。后來我又無意中對螢老板說了這件事，他的回復(fù)是——你是不是不會喘？我：【你再這樣我連你也刪了。】螢：【哈哈。】螢：【別啊，開玩笑。】螢：【受不了那男的居然這么心急，他大概不知道你有多好玩。】我：【什么鬼。】

螢老板說外面的圈子是這樣的，快餐式的戀愛，猴急一點的連快餐都不想吃，恨不得直接裸著聊天。我問他為什么知道這么多，螢說，因為我也喜歡男的啊。他那么自然地說了出來，絲毫不擔(dān)心我會作何反應(yīng)。螢：【其實我也察覺到了一點。】我：【察覺到了什么？】螢：【你和我一樣。】螢：【你單身多久了？】我?guī)缀鯖]法對其他人說我和楊舟的事，除了舒悅和張塵涵。我知道舒悅和張塵涵可以耐心地聽我說，不斷地安慰我，在我需要的時候陪著我，但他們永遠(yuǎn)無法真的理解我。異性戀的世界有時候還是很單純的。最起碼不會人為地再在上面加上許多阻礙——比如家庭，比如社會，比如得不到任何保障，比如無法真的獲得一些祝福。前幾年楊帆對我說的沒錯，楊舟媽媽說的執(zhí)迷不悟也沒錯。而我。我在這段關(guān)系里所感受到的愛越多，回彈的傷害也越大。我的窒息感沒有隨著時間的推移而消失，反而越來越沉重，像是每過一天，我所背負(fù)的殼就越來越重。我想要一個“出口”。想要傾訴，想要拔出要和我融為一體的“刺”，想要忘記，想要停止。嘩啦嘩啦的聲音響了起來，是一陣大風(fēng)吹過了我窗外的荒草地。這一陣風(fēng)來得很突兀，大頭貼機(jī)的布簾被風(fēng)吹的晃了兩下，然后嘶拉一聲，簾子都給吹跑了。我去二樓窗戶邊看了看——嗯，已經(jīng)沒救了，就這么光著吧。再一回神，我伸出手把放在窗邊的秘密罐子擺正。我盯著它看了很久，忽然意識到一點不自然的地方……這里面的紙條為什么好像變多了？ 牛奶糖人的記憶會出錯。我把罐子里增加的那些秘密紙條當(dāng)成是我的記憶出錯。要不然怎么解釋楊舟已經(jīng)不在了，這里面的秘密還會持續(xù)增加？除了他沒人會這么幼稚。他應(yīng)該也不會無聊到趁我不在家的時候開門進(jìn)來，偷偷地往罐子里放東西吧。不過即使理智告訴我這是不可能的，但一想到這是有關(guān)他的事情時，我還是忍不住多想了一會兒。想了半天，我竟記不清他到底寫過多少紙條，也記不清我看過的那些秘密被我放在了哪里。可能隨手扔掉了，也可能在別的地方？我不知道。最簡單的辦法是打開看看。但我猶豫了很久，卻還是沒有勇氣打開。也許是我內(nèi)心的某個聲音在求救——他回來了，他真的回來了。想到最后，我覺得我自己是一個巨大的矛盾體。我到底是希望他回來還是不希望？因為這件古怪的事，我和螢老板的聊天中斷了，我沒有回答我單身多久的問題。但顯然他還沒有忘記，過了幾天后又重新提了起來。我：【一兩年。】螢：【這么久。】