213 解釋 對不起，給大家一個交代

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消失了很久，真的很對不起大家。

疫情剛開放那段時間，我很快就感染了，本來以為值守工作不出門沒事的，結果有同事弟弟大早上去菜市場買菜，我沒有防備他。

感染后幾乎是昏迷了兩天，然后有很長一段時間身體都不太好。

那時或許是身體原因導致的心情低落，以至于我精神狀態也很差，整個人都渾渾噩噩的。

我在單獨的員工宿舍里亂吃藥喝酒，被發現后休息了兩個月，在家還和父母爭吵。

可是我也不想的，但……回想起來，那段時間根本控制不住情緒。

沉重的壓力令我喘不上氣。

好像，人活著其實也不怎么重要，不過是漫無目的又沒有未來地過完一天又一天。

我沒有什么可以為之奮斗的理想，也沒有非要活著不可的理由，似乎生命的重量并不比一片羽毛更重。

每天重復著同樣的工作、應付領導的檢查、像上學一樣背題考試……

拿到工資后也就是玩游戲、買不知所謂也很可能壓箱底根本不會用的東西，將這個世界最貴重的金錢揮霍出去。

歷史不會留下我的名字，甚至連新聞都沒資格上，就算是跳樓恐怕也在報道中只能是x某。

毫無價值。

好像跑題了……

初中的時候被校園霸凌，那會真的經常自殘，還差點自殺，不過現在我已經好了，就是身體不舒服而已。

總之那段時間人不太好，有個朋友拉我玩游戲，想讓我放松心情。

可我只想在床上躺著，不想玩電腦游戲、不想玩需要社交的游戲、不想和別的真人搞pvp。

然后那位朋友篩選下陪我玩了原神。

我算是33入坑的，正好流浪者實機，我也是那時候才真正去了解原神的。

以前只是逛b站知道原神的玩家風評不好，偶遇過幾次普通視頻的評論區里有很多人會家訪罵op。

流浪者算是我認識原神后第一個主動去了解的角色，也正好很戳我xp，我就玩了一段時間游戲。

現在想想，真的很對不起朋友，那會玩游戲純粹是我在發泄情緒。

我不到一個月肝完了所有任務和地圖，睡不著的時候，就是在游戲里渡過，平均每天只睡四個小時不到。

折磨得兩只手的大拇指好像是腱鞘的位置疼到忍耐不住，甚至玩到后來我連鼠標都拿不起來，腰也痛到挺不直。

那個朋友一直在陪我，雖然她經常熬不了我那么晚，畢竟她也有工作……但我真的很感激她，也很對不起她。

前不久我終于精神好了點，結果在b站被人私信辱罵，就因為我在流浪者的二創視頻里說過自己是散廚。

他們詛咒我去死，還說我現實中缺愛才會喜歡反派，說我喜歡散兵就是三觀不正……

侮辱我父母、嘲諷我學歷、造謠我工作……拉黑一下罵我一句不讓我反駁。

可是我父母恩愛、獨生子女、有車有房、國企工作，感覺并不是他們所說的那樣不堪啊。

除此之外，我記事起從未說過一句臟話，也從沒有對交談的另一方進行過辱罵。

上班以來每個月都有捐款，每次國內天災人禍也會盡我所能的多捐。

難道就因為喜歡反派，我就該死嗎？就不是個正常人了嗎？

我一直都比較喜歡有著復雜過去的、黑白善惡混雜的人，比如宇智波斑、太宰治、黑死牟……

記得曾經在lof混日漫的tag時，也會有對家、或一兩個壞人來炸tag，但從來沒有經歷過這么多人集中辱罵某個角色的所有粉絲。

至少絕大多數人默認的是：喜歡的人圈地自萌，討厭的人也不會主動去傷害喜歡的人吧？

畢竟討厭與喜歡都是個人自由，三次元與二次元應該有壁。

為什么要因為二次元討厭某個角色，就那么殘忍地傷害三次元的同類呢？

總之，因為前段時間的那次風波，導致我精神愈發不正常了，喘不上氣、心跳的特別快、整晚睡不著覺。

原本是為了延緩我的負面情緒才玩游戲放松，卻成了壓垮我的最后一根稻草，讓我徹底對現實絕望。

當我感覺到自己滑落深淵的時候，懸崖上方落下的更多是尖銳的巨石，而非試圖拉住我的手。

但偏偏就是唯一的那只手，讓我不至于真的放棄所有，屈服于惡意。

最終，我在這個月17日正式辭職，因為我感覺自己已經沒辦法正常上班了，也怕哪天真的在單人宿舍里悄悄離開。

倒也不是怕死，就是死不掉反而更受折磨。而且我畢竟是獨生子女，父母年紀也大了，他們沒能力再擁有孩子。

我不能讓他們難過。

這兩天搬了一下宿舍里的東西，畢竟在那個宿舍住了三四年，短時間也搬不完，恐