只需那樣即可！

即便大腦思考出了一個相對較佳的對策可內心竟宛如刀絞般疼痛。

此舉無異于親手將自己所愛的異性送向更好的未來、送向不屬于我的未來。

沒錯，作為哥哥的我，自然不可能帶給妹妹一個美好的未來、不可能給予對方幸福的生活，這一點是毋庸置疑的。

或許！祝福便是我能做到的最佳選擇。

恍惚間一道溫熱的觸感于眼角滑過，好似在點綴著內心的悲痛之感。

親眼看著所愛之人走向她自己的未來嗎？光是想想便有些欲哭無淚。

晚上，當媽媽見到回來的我時不出所料遭到了一頓訓斥，不過好在自從之前沉迷網吧成績下降后母親便對我寬容了許多，所以也只是象征性的說了幾句。

“浩浩你要少貪玩一些，畢竟馬上就要開學了，以后就是高中了，可不能再像以前那樣貪玩了”

比起訓斥，這更像是苦口婆心的勸說。

該是高興還是感傷呢？如此溫柔的母親無疑是我想要的結果，但卻是用自己的大好前途換來的。

但現在的我卻分不出一點余力去思考這些事情。

于是，接下來的時間里，倘若必須待在家里，那么我不是學習便是做家務。

一邊不受控制的注意到身旁妹妹的存在，一邊遨游知識的海洋卻差點溺死在其中。

毫無疑問，妹妹的存在讓我完全靜不下心來，可這個暑假大部分的時間終歸還是要在家里度過。

真是可笑，明明是畢業季的暑假，卻過得度日如年般令人折磨。

于是慢慢的，更多的時間我選擇待在房間里鎖上門不出來。

可內心卻不由得升起一絲期待，期待著妹妹能用她那嬌小柔軟的手輕輕敲開門，笑著對我溫柔問著：“哥哥你怎么了？”

可事實卻是殘酷的。

于是只得一邊安慰著自己這樣也好、這才是兄妹間本來的樣子，一邊在陰暗角落里審視這段令人作嘔的感情。

一邊自我暗示著這只是錯覺一邊在腦海里回想著曾經那個自己看待妹妹的情感、試圖找回那個純潔無瑕的自己。可始終沒有半點效果

內心這股悸動我先前便有過，那是喜歡楊詩雨的時候，可如今這股悸動只比曾經更甚許多。

說來也對，自己與妹妹朝夕相處十來年，將這其中的緣和分轉化為愛情又怎會不強烈呢！

一時間竟不知該是自嘲還是開心。

或許十幾年后的我早已有了自己的歸宿，再回過頭看向現在這段感情只不過是一個徹頭徹尾的笑話罷了。

此般安慰自己之下，內心竟得到了些許慰籍。

可是同時，另一個相反的想法也涌入腦海。

我向來看待事物是看待其兩面性的，既然有著我和妹妹分道揚鑣的可能性，那么是不是也有著與之相反的可能性呢？

也就是說，或許十幾年后，我能和妹妹彼此相愛、雙宿雙飛？

這個念頭就好像燒熱的烈酒一樣沖擊著我的理性，光是聞一聞那味道便感到頭腦微暈，讓人欲罷不能！

可醒悟過來后卻忍不住給了自己一耳光，頓時臉頰傳來火辣辣的疼痛。

如此墮惡的想法不就是在盼著對方也喜歡自己嗎？這不就意味著是在將對方也拉入深淵嗎？

作為一個哥哥，這是萬萬不可的！

再者，作為一個哥哥，就算妹妹哪天真喜歡上了自己，也決不能讓對方跟著自己墮入深淵。

所以，這種可能不過是癡心妄想、不過是不負責任之舉罷了。

同時，內心這邪惡想法讓我意識到這份情感的強烈。

漸漸的，也在逼迫我下定著決心！