抬頭看著身前的妹妹，一時間竟連剛剛被吻過的眉毛宛若被火燒一般發燙。

感受著對方雙手捧住兩側臉頰的觸感，既柔軟又溫暖，好似寒冬里的火苗，又像黑夜里的微光，撫慰著我的欲望。

原來曾經那個牽過無數次的手竟會為自己帶來這樣的感覺嗎？

此情此景之下，我又該抱有何種心情去面對呢？

是恐懼還是坦然？是逃避還是果敢？是幸福還是自嘲？

我想不明白，正如我無法接受事件發展到這一步一樣。

內心情感的沖擊將我整個人的理性和思緒盡數摧毀，身體不由得呆愣在了原地。

我不知道此刻的自己是在后悔著眼前發生的事實還是在回憶著曾經那純潔無瑕的過去。

在大腦接受了這個已然發生的殘酷事實后，竟有些悔不當初和懷念過往。

悔不當初自己竟會踏足這所謂的“禁忌”，懷念曾經那個對妹妹抱有純潔無瑕關愛的過往。

呵護的盡頭是什么？依戀的盡頭是什么？大愛的盡頭又是什么？

如我所愿，便是堪稱這世間最崇高的愛情。

而如今，這所謂的崇高之愛，只需要將親情混雜其中便宛若跌入下水道般變得滿身淤泥、散發著極致的惡臭，讓人避之不及。

即便踏足禁忌所帶來的沖擊逐漸于內心散去，即便大腦開始重建思緒和邏輯，即便意識開始取回身體的控制權，可我始終無法抉擇到底該怎么做，無法抉擇自己下一步究竟要做什么。

于是便只能像此刻般一直茫然的看著眼前的妹妹。

若換作往常，或者說換作是曾經那個內心純潔的自己，或許會起身輕輕抱住妹妹溫柔的說一句“哥哥也永遠喜歡你”吧。

但是，此刻的自己卻宛若陷入沼澤般寸步難行。

這禁忌之愛就像融化的鐵水一樣將自己束縛，是選擇竭盡全力去嘗試著將其擺脫，還是任由內心慢慢沉淪其中直至完全被淹沒。

不用去思考也知道未來會是怎樣，曾經那股情感還處于朦朧之際自己都無法將其斬草除根更何況現在呢？

于是！懷著懺悔的內心兼具罪惡的靈魂，我知道自己應該怎么做。

又或許說，我只能選擇這么做。

可是剛起身便發現為什么妹妹會眼角含淚呢？

內心對真相的恐懼讓我不太敢去深究這個問題，我害怕妹妹只是因為對哥哥的關切和擔憂從而眼角含淚，如此一來，我這個對其抱有墮惡感情的哥哥便宛若千古罪人般活該千刀萬剮。

于是伸出手食指的手背輕輕為其刮掉眼淚，然后抱住對方說道：“哥哥也永遠喜歡你！”

說罷，便將其放開。

若在外人看來，不過是年長的哥哥對幼小妹妹的關心罷了。這一切顯得是那么的自然、那么的溫馨，好似我還是曾經那個我一樣。

或許唯有內心那股強烈的自嘲感，讓靈魂的罪惡微微減輕了些許。

“我們回家吧！”

輕輕牽上妹妹的手，向著來時的路走去。

明明自小到大以來如此牽著妹妹的手踏足回家的路途已然不是第一次，但不知為何內心竟升起些許悲涼寂寥之感。好似有副枷鎖拷于脖頸，正被自己那僅存的良心押往審判的刑場。而艱難的抬起頭才發現，前方拿著斷頭刀等待著我的人是如此的熟悉，它便是我這十來年生活中鑄造的倫理。

竭盡全力的制止內心的崩壞，盡可能的裝作曾經的樣子。

我慶幸自己有著與妹妹自小到大以來這相濡以沫的羈絆存在，即便我在對其產生墮惡情感的同時還能勉強維持平常那般與對方相處。

于是自認為牽著妹妹手的我并沒有表現出太過于露骨的反常，但卻一路無話的氛圍且讓我宛若驚弓之鳥般恐懼。

按理來說曾經像這樣跟妹妹在一起沒有說話只是互相陪伴的日子并不在少數，可不知為何此刻卻感到有些害怕。

若對方是因為察覺到我內心那墮惡的情感、從而討厭了我這個哥哥該怎么。

真是這樣的話該如何是好！

于是竟懷著忐忑不安的心情開始思考起了剛剛所做之事有沒有什么容易讓人懷疑之舉。

思來想去，好似并沒有留下什么破綻才算稍微松了口氣。我想在對方眼里我還是曾經那個對妹妹僅抱有親情的哥哥。

不由得有些慶幸，又不由得有些唾棄。

走到這一步的反應竟是一邊裝作什么都沒有發生、像曾經那樣與其親近，一邊擔憂著自己的偽裝會不會被識破。

這是如此的可悲。

我自認為自己本來就不是什么好人，畢竟自小到大就沒有被這個社會所善待過，讓這樣的我去為社會奉獻，無疑是癡人說夢。

但竟然會選擇如此欺騙自己的妹妹，想來我不過是卑鄙無恥之人罷了。

還是一個不知悔改的卑鄙小人。

我開始有些不知道該怎么跟妹妹相處了。