成家、都要生孩子。

我不太理解，為什么大家都要不約而同的去做同一件事呢？為什么大家就沒有自己的主見、自己的思想呢？

難道大家都是花園里的花苞而不是森林里的樹苗嗎？

大眾是愚昧且無知的、他們只敢踩著前人的腳印去走，不敢踏出那屬于自己的一步。

但是很顯然，自己并不想成為那愚昧眾生里的一員。

同時，又不敢踏出自己的腳印。

我害怕世人那因為排異而吃人的目光，害怕他們把我擠下懸崖。

或許這便是我不敢大膽對媽媽說“我不想結婚”的原因。

在初中后，我邂逅了楊詩雨。

開學那幾天，看著室友都在討論著誰誰誰更好看一些，內心有些東西開始松動。

為什么討論誰誰誰好看？

當然是因為對漂亮異性的憧憬、對美好愛情的向往。

我自然也逃不過這些！

所以什么樣的形象會更符合自己心中所謂的戀人呢？

一時間想到父親跟母親，我想他們并不快樂，他們只是因為有了孩子而作為生活的盼頭所以精神才得以存續下去。

而為什么孩子會成為他們生活的盼頭，暫且先不談人類刻在基因里的父愛母愛。

也許那自小到大被灌輸的封建思想—傳宗接代才是主要原因。

畢竟他們并不在乎孩子是否過得開心享受，他們只希望孩子也像他們那樣能有后代。

戀愛是婚姻的前身、或許它也會如此的麻煩瑣碎。

所以擁有一個戀人或許并不契合自己。

除非她能跟自己性格相合，或是能跟自己異性朋友相像。

無論是前者還是后者至少相處起來能愜意自然，至少這所謂的大眾之路才會走得相對平坦。

可找一個跟自己性格相合的人并不現實，我深知自己的德性，也深知什么樣的異性能跟自己性格相合。

很明顯，她并不存在。

就算在世界的某一處角落真的存在這么一個人，那么她為什么選擇我、憑什么選擇我。

所以便只剩找跟身邊異性朋友相像之人作為戀人這一個選擇。

可小學時的自己是不曾有異性朋友的，并不知道有異性朋友是一種怎樣的感覺。

除了妹妹。

妹妹是自己接觸過的唯一一個年齡差距不是很大的異性。

或許找一個跟妹妹相似的戀人才會更加契合自己的個性。

于是，便說出了“比起其他人，更傾向于楊詩雨這種類型的”這句話。

按理來說應該找一個跟妹妹性格相似的人，但自己貌似也成為了所謂的視覺動物。

下意識的覺得楊詩雨跟妹妹既然都是嬌小可愛類型的，那么或許性格也許會有幾分相似。

我想很多東西爸爸媽媽、或是老師并不會教你，只得你自己在黑暗中漸漸的摸索。

你可能會摸到對于人生意義而言無比珍貴的寶貝，也可能會被別人隨意扔下的玻璃碎片劃傷手從而留下一道道疤痕。

例如摸到愛情、例如邂逅楊詩雨。

一個近兩年了還念念不忘的人足以證明這段感情的真摯。

可如今這股感情在漸漸的淡化，我并不知道該怎么去形容。

就像泄了氣的皮球，在漸漸的癟下去。

這明明是一件好事，可卻是如此的令人悲嘆！

我知道，罪惡的審判快要來了。

那股未知情感我快要壓不住了。

直到回到中學拿錄取通知書這天，我徹底明白，我犯下了一個彌天大罪。

但是，當你已經走到了凝視著深淵這一步的時候，它是否在凝視著你已經不重要了。

無論是否，或許再難回頭了！