“哥哥，你還記得小考前我說過的話嗎？”

妹妹突然開口打斷了我的焦躁。

“不記得了，都過去多久啦？”

即便如此，我還是盡可能裝作冷靜的和妹妹交談。

“就算哥哥考不上也沒關系，哥哥永遠是我哥哥！”

看著對方那寵溺的眼神，一時間貌似沒有那么緊張了。

“但哥哥還是考上了，所以這次哥哥也會成功的！”

不知不覺間，公交車來了。

“哥哥加油！”這是車門關閉前聽到的最后一句話。

可能因為不是周五周六的原因，車上人并不多。

找了個后排靠窗的位置坐下，靜靜的看著外面的風景。

自那天上網被抓到以來，時間貌似過得很快。

那是一種跟假期不同的“快”。準確來說是很充實。

我不知道該怎么去形容這短而長的叁個月。

那仿佛是另一個人的人生，我只是寄存在了他的腦子里，靜靜的看著他做完一道道題、刷完一張張試卷。

看著他一遍又一遍的扼殺內心的焦躁，一次又一次的逼迫自己的精神。

他宛如一個無情的刷題機器，心無雜念、旁若無人的學習。

他忘記了很多東西，甚至有時候記不得自己的名字。

他強迫自己一次又一次的遨游在知識的海洋，即便那海水一遍又一遍的淹沒他的頭頂，浸入他的肺腑，讓他無數次感到窒息。

即便如此，他還是堅持了下來。

真是不可思議，那個人居然是自己。

居然是曾經那個墮落著墜入泥潭深處的自己。

隔著車窗的玻璃，隱隱約約能看見鏡子里的自己。

那眉宇間多了幾分沉穩，那眼神中多了幾絲滄桑。

伸出手，摸向了玻璃。

鏡子里的那頭也摸向了自己。

我們意念合一，靜靜的看著對方。

難以想象，曾經那個叛逆的網癮少年居然會成長為如今的樣子。

在這之前，我不曾想過自己會因為如此的原因而迷途知返。

我甚至覺得自己會這樣一直墮落下去，直到那與生俱來的天賦漸漸的淹沒在歲月的長河里。

我曾踏足山巔，也曾墮入低谷，二者都讓我受益良多。

但老天爺不會讓你無償的享受每一段人生，二者都需要付出相應的代價。

與重點高中無緣，便是這段低谷旅程的車票。

你問我后悔嗎？我想是有一些的。

并不是每一段旅程都有其意義，就像并不是每一段感情都會有結果一樣。

但有人會反駁說，他們一定會教會你什么，一定會讓你懂得什么

我想這個觀點是錯的。

教會你的也許是教會之前才用得上，讓你懂得的也許也是懂得之前才用得上。

正如倘若我沒有迷上網吧、沒有喜歡上楊詩雨。

那么那個自己會比現在的自己強上十倍、百倍。

亦或者讓我以現在的心境回到過去，我必然不會迷上網吧，也不會喜歡楊詩雨。

大多數人對很多事的認知都來得太晚。

于是，才有了后悔藥這個詞的由來。

這世上有后悔、有藥，偏偏就是沒有后悔藥。

正如她也有愛，但愛的偏偏不是你。

我知道，人生的全部并不只是愛情，但一想到楊詩雨還是有些遺憾。

也許我要學會接受我愛的人不愛我，正如同那重點高中與我無緣一樣。

…

6月25號，早。

準考證是班主任給我們保管的，每場考試他都會提前半小時到達考場門口。

這兩天他不在像曾經那樣嚴厲，也不會再板著臉。

他會一臉開心的鼓舞著我們，即便你曾經是班級的倒數，曾經是他口中的極個別、老鼠屎、害群之馬，他也會宛如鄰家大哥哥一樣親切的面對著我們。

看著這一幕，有一種人之將“死”其言也善的感覺。

只不過這里的死指的是離別，再也不會重逢的離別。

自此過后，我們再也回不到曾經、再也無法以初中生的身份回到那間教室。

我向來很少會緬懷過去，我一直認為自己的過去總是充滿著腐爛發臭的人生。

無論是童年時他人那鄙夷的目光，還是初中時這一邊墮落腐朽一邊愛而不得的青春。

它們宛若執念化作的匪徒，拿著刀架在我的脖子上，逼迫著我往前走。

它們時時刻刻都在提醒著我要趕快長大、要一直長大，直到有一天強大到能夠推翻這一切。

或許，我早就死了，死在了名為成長的道路上。

終有一天，那尸體會在路上發臭，然后化為皚皚白骨，被下一個對未來滿懷希望的少年發現。

當然，