妹妹是什么樣的一種東西？

關于這個問題我也曾思考過，但始終感覺少了點什么在里面。

小我三歲不到的妹妹在我開始記事前便已經出現在這個家里了，因此我并不覺得除了爸爸媽媽外還有一個總是抱在媽媽懷里、且只會哭鬧的小東西有什么不對。

媽媽曾在給妹妹哺乳時對著一旁的我說過，我是哥哥，她是妹妹。

哥哥是什么？代表什么？有什么意義？

妹妹又是什么？代表什么？有什么意義？

我并不知道，只知道她跟我的地位一樣，同樣是爸爸媽媽的孩子，只是年齡上略微比我小些罷了。

看著總是被媽媽抱在懷里的妹妹或是跟在媽媽屁股后面的小東西，心里難免有些孤單。

我并不覺得妹妹搶走了媽媽那本該屬于我一份的愛，只是覺得這個名為妹妹的東西很是沒用，只會跟在媽媽身邊，只會什么都麻煩媽媽。

若是妹妹跟自己一樣大，那是不是能跟自己一起玩。于是我們互相陪伴著對方，便不需要爸爸或者媽媽中任何一方來帶著了。

如此一來爸爸媽媽能安心扎掃帚，我和妹妹有人陪著，簡直是一舉兩得。

但對方貌似很沒用，很多事情都做不好，很多事情都是媽媽幫著她做。

妹妹總是喜歡乖乖的待在媽媽的身邊，這個乖并不是指不調皮什么的，而是指安靜。

只要有媽媽在，妹妹便會安安靜靜的待在一旁，或是呆呆的看著天空不知道在想什么，或是靜靜的看著媽媽干著其它事情，不哭也不鬧。

完全沒有小孩子該有的對這個世界的探索心。或許在妹妹眼中最親近的媽媽便是妹妹的世界。

真是枯燥且無趣的東西！

心里難免會如此的評價妹妹。

于是基于妹妹的生活態度和我的心里評價，在這個家里，我和妹妹并沒有任何的交集。

除了妹妹剛學會說話時媽媽讓妹妹對著我喊了幾聲哥哥之外，我們甚至沒有互相叫過對方。

但你要問我這個名為“妹妹”的東西對我而言重不重要，我想答案是肯定的。

自我記事起便存在，跟我一樣同為爸爸媽媽的孩子，爸爸媽媽最愛的孩子。

對于我來說，那必定也是我除了爸爸媽媽以外最重要之人。

可是如今，聽著二舅跟媽媽的通話，我也大致的理解了目前的情況。

妹妹生病很嚴重嗎？

妹妹快不行了嗎？

妹妹要死了嗎？

諸如此類的話語從我的腦海中冒出，于是我開始慌了起來，緊接著便開始大哭。

我跑過來抱著二舅的大腿嚎哭著問道：“妹妹是不是要死了？”

或許是聽見了我的聲音，媽媽讓二舅將電話給我。

“妹妹身體已經好多了，浩浩在二舅家要聽話啊！”

“真的嗎？媽媽不要騙我？”一邊抽泣著一邊擦了擦眼淚對著電話里的媽媽問道。

“過段時間妹妹就好了，到時候媽媽來接你啊！”有氣無力又強行打起精神的聲音從電話里傳來。

但是我選擇了相信媽媽的話。

又或者說我只是想相信妹妹不會死，僅此而已！

不知是我神經大條，還是說我并沒有把妹妹生病當回事。

還沒過幾天，我便將這件事忘得差不多了。甚至就連等待爸爸媽媽來接我這件事也被我的潛意識給忽略了。

也難怪，二舅家對于我來說簡直就像是天堂，沒有一個小孩子會不向往為自己量身打造的天堂。

某天晚上吃完飯時，二舅突然問我明天要不要跟著他們去一趟省城。

或許是考慮到路途遙遠，年輕尚且幼小的我未必經得住折騰，二舅選擇遵循我的意愿。

同時這也讓我再次想起妹妹生病的事。于是我毫不猶豫的說要去。

第二天一早，吃過早餐后我和大舅、二舅、三舅三人坐上二舅的車，先是跟著他們來到集市上買了一些水果、牛奶之類的，然后在向著省城出發。

一路上很是顛簸，很多路程甚至是山路之類的，這也難怪，畢竟我們省是全國唯一沒有平原的省。

前半段還好，畢竟小孩子的精氣神是很充足的。

可當車開了三四個小時后，接下來的路程就顯得有些許的折磨，從未暈車的我甚至感到微微的頭暈、以及想吐。

就在我有些微微出汗的時候，不知為何，腦海中竟浮現出了妹妹曾經安安靜靜的跟在媽媽屁股后面的場景，畢竟媽媽告訴過我妹妹已經快好了的。

看著腦海里的這副畫面、看著妹妹這可愛安靜的樣子，不知不覺間自己的內心竟然漸漸平靜了下來。

于是，眼皮開始打轉，夢鄉在向我招手。

“浩浩，要到了。”二舅那疲憊的聲音把叫醒，扭頭看去，此時開車的已經換成三舅了。

揉了揉眼睛，又看向了窗外。