更何況我這么退縮，送不出的鮮花，和情書，沒說出口的喜歡。

如果，我能再勇敢與直接些就好了。

我貪婪又自私地以為如果再勇敢些，就能改變。

我總是這樣想，可是我知道，喜歡就是喜歡，如果喜歡能被輕易改變的話，那就不叫喜歡了。

但…如果可以，我還是想再勇敢一次，給我個勇敢的機會。

我不想再做他人生中默默無聞的配角了，哪怕失敗也好。

他們訂婚的時候我已經在去往國外的飛機上了，繼續我的醫學造就，繼續治病救人。

也好，不用參加他們的婚禮了。

見證了他們三年多的愛情，我以為我的心早就變得麻木，甘愿做沉默的人。

但看見他們手上搭配的戒指時，我還是心臟一抽，像是被人活生生撕開一樣。

祝你幸福，庭樹。

之后我開始忙于工作，試圖讓工作充滿我的生活，這樣，便不會分心去奢望，與奢求。

有時候很想屏蔽室友的朋友圈，他總是秀恩愛，看的我妒忌，看的我羨慕。

明明被工作充實后的心臟變得無堅不摧，可總是會因為一句話，一條關于他的朋友圈而卸甲。

養了小貓。

生病了。

買了很漂亮的花。

開了自己的花店。

……

可這是跨越海陸，唯一能知道你近況的來源。

我舍不得。

這是膽小鬼的懲罰。

有時我還在想，如果我早先一步，哪怕依舊是拒絕，我會不會可以放下，不會困在自己圍成的繭中。

回國那天，陽光很好，像第一次見到他那樣。

明明沒有看見他，卻因為我們都在同一片土地上，不再跨海而開心。

無謂的喜悅。

我以為我會一直這樣下去，直到那天我接收了一名患者。

像往常一樣準備好動手術，但當我看見患者的臉的時候我頓住了。

是他。

他死了。

我能聽到機器傳來的刺耳聲音，那是心臟停止跳動的聲音。

我的眼前變得模糊不堪，看不清同事的臉，聽不清他們在說什么。唯有那刺耳的聲音一直環繞耳畔。

他死了啊……

怎么會呢……

他不是過的很幸福嗎？怎么會出這么嚴重的車禍。

我怎么沒救下他啊。

我沒救下他。

我想死。

為什么沒救下他。

都怪我，我的醫術太差了，為什么沒有救下他。

庭樹，你別死好不好……