我卻不知道我到底說了什么話激怒了她，看著她的臉色，我猜測，我那些混亂尖銳的情緒語言又在偷偷發揮作用了。當然，也可能是我再也無法忍受母親的態度讓同樣作為人母的奶奶產生了共鳴。

但她說的這句“不管她了，讓她死去吧”，卻在我心里激起了一層浪，像是迎頭砸了過來。我開始忍不住的去想，如果母親真死了的話，那會怎么樣？

我的心口誕生了一種很古怪的感覺，像是緊緊擰在一起的兩股繩子，繩子均已經被拉扯的松弛變形，這時其中一根忽然斷了，剩下的那根就感覺到疲憊又放松。這種感受是如此的真切，我心口忽然一陣疲累。

我不知道我胸口的這種疲憊又放松的感受意味著什么，想起白天鄰居阿姨那種忍不住偏袒母親的神色，就連父親最近也經常說，不要跟母親計較什么，讓我少說點話。我忍不住開始懷疑：難道我與母親正在互相較勁不成？甚至已經到了你死我活的地步？就像那兩股緊緊絞在一起的繩子？

我卻從未察覺到過這些，父親不管說什么對我早已沒有任何威懾力，他說什么我都不會聽的，他的那句“她不是你媽么？”亦或是“她不是生病嗎？”一直霸占在道德的制高點，無人可以反抗。

可我走過滿地我的尸體和鮮血，看著頭顱不斷以各種姿態滾落下去，沾滿了泥土和灰塵，胸口穿過一把又一把的尖刀，腦海里無時無刻不在身臨其境般的上演著古戰場一樣的自殺把戲……我哪里還顧得上什么道德？

母親說：“你去看看豆豆吧，它在……”

我轉過頭去，不肯聽她說出那個地址，我頭一回如此深切的感受到，什么叫做“黃花菜都涼了”，她現在告訴我這個又有什么意思？

母親嬉笑著在我身后，就像說起了一件很好玩的事情，她說：“不是我不讓你去找哦，那個主兒給我扔下了二十塊錢哦，我總不能再把錢還給她吧？你要是去把狗要回來那得多丟人吶。”

我背對著她實在沒忍住冷笑，如果感情可以用金錢衡量的話，那么我在豆豆身上花的錢都已經上千了，她轉手為了二十塊錢就把它賣了。

母親還在解釋，她可能覺得這件事情實在很有意思，她說起那個女人是個寡婦，自己住的話會害怕，所以想養一條瘋狗，正好豆豆最合適……

她說沒有狗比它更瘋的了……

我以為我會哭，但我已經沒有任何想哭的沖動了，石頭做成的身體不僅沒有眼淚，而且沒有任何情緒。

我看到我的瀏覽器賬戶上多了一些搜索內容，于是知道了程躍正在用我的電腦，他可能想知道些什么。但他大概不知道我的性情突變與我這些年的經歷并沒有什么關系，有關系的是我在家里經歷了什么。

我已經連續半年多沒有回去，也忘記了房間里是凌亂還是整齊，他如果看到了不該看的會有什么感想？

每當我躺在床上想要放松一下，頭頂上的攝像頭會立刻將我全身凍結。

我要離開這里！快點離開這里！

我心中無時無刻不在吶喊。

母親的病成為了我身上的枷鎖，它將我捆在這里，她的殘酷無時無刻不在將我凌遲。

我知道，捆住我的其實不是她的病，是看客的目光和嘴上的道德標準。我羨慕起那個說走就走的小姨，多希望我身上也能有二十萬塊錢。

魏明一直在打游戲，他似乎完全感受不到我所經受的痛苦，坐在電腦面前的身影一直沒有變過。也是，他還沒有走出去過，沒有看過世界本來的樣子，他還不知道什么是對，又怎么能感受得到現在的錯？

我聽著父親和母親在院子里談話，母親說：“你看看她這個樣子哦，什么都要犟一嘴?！?

我已經聽見他們連續說了好幾回，雖然我并沒有覺得自己與她爭執過什么，但是看其他人的反應，我似乎一直在跟母親戰斗，不是你死就是我活的那種戰斗。母親不停抱怨的那個模樣就像是在尋求外援，似乎她已經快支撐不住，怕自己會妥協認輸。

父親說：“要不就讓她回去吧，留在這里也是氣你?！?

我一個激靈，撐著胳膊抬起了頭，然后我明白了一個道理：只要我能一直與母親作對，那么她早晚會受不了我然后讓我滾回去。

我以前與她犟嘴和作對都是無意識的，就像她羞辱和挖苦人一樣的無意識，早已習以為常，成為身體里的一部分，已經錯不知錯。然而從今天開始，為了盡快離開這里，我要準備有意識的與她做對了。

那柄一直在廚房里不停剁碎我的砍刀，就在這一瞬間露出了刀后面的人影，我看到，真正殺死我的其實不是我自己，而是母親。

意識到這一點，我拼命搶過她手里的那把刀，將刀尖對準她狠厲的眼眸，我終于明白了我與她是怎樣的一種你死我活的戰斗。我看著滿地我的尸體，痛恨自己的軟弱，沒法將刀插進她的身體里。

接著，見我猶豫，母親一把搶過砍刀再次將我剁碎，我看著她將我的骨頭一根根砍斷，流出的鮮血蓋住了廚房里滿地的