程躍在我耳邊低聲說：“怎么越來越沒有氣色了？”

感覺到他心里的在乎和溫柔，我的眼淚徹底控制不住，索性摟著他的哭了個徹底。

我想不明白，為什么程躍一眼就看出我臉色越來越差，父親和母親卻從來沒有看出來過？還是這本來就是他們想要的？

他們想要的孩子究竟是一個聽之任之的傀儡，還是一個人？

程躍問我為什么要哭，我帶著哽咽任性的告訴他，“我不想待在家里了……”

我們的父母情況完全不同，我想他大概體會不到我的痛苦和煎熬，說不定他反而會覺得一家四口，兒女雙全，父母都在身邊是一件很幸福的事情，因為大多數人都是這么覺得的。

雖然他的人生曾遭遇過重創，但他前十幾年的生命里過的是與我完全不一樣的人生，而這些已經決定了他的性格底色。

程躍拍著我的背問：“為什么不想待在家里了？”

我說：“我媽老說我。”

現在想想這句話實在很沒有威懾力，“說”和語言暴力虐待完全是兩碼事，“嘮叨”和嘮叨也不同，但我當時還不知道有“語言虐待”這個詞，還不知道虐待并不一定要通過暴力行動來完成。

他拍拍我的背，如實跟我描繪了我已經知道的情況，這些所困住我的泥淖：“你母親生病，身邊缺不了人照顧，現在恐怕還走不了。”

我好不容易穩定下情緒，留著眼淚說：“她實在太可怕了，我害怕她。”

我知道他理解不了我的恐懼，但我慶幸他沒有反駁我跟我講道理，像平常人一樣說一些冠冕堂皇的話，否則我該再也無法向他吐露任何心聲。

我的眼睛已經哭得紅腫，拿著兩塊冰塊敷著眼睛，想著明天如果腫起來，我卻不知道該如何與父母解釋。或者根本不需要跟他們解釋，多說一句話我都嫌多余。

凌晨三點，再不休息第二天就起不來了，何況魏明還需要早早進來聽課，父親要去上班，我要去照顧母親，我向他道歉，說：“對不起，大半夜的過來影響你心情。”

我知道他大概會有好幾天跟著我一起嘆氣。

但是程躍說：“難得聽到你的心聲。”

又揉揉我皺起的眉頭，“是比以前成熟了點，以前簡直就是個沒有嘴的悶葫蘆，讓人束手無策，現在至少長嘴了。”

他說：“不管你說什么，我都想聽。”

他的溫柔讓我無比煎熬，如坐針氈，我知道，我在刺里呆久了，毒素已經透進了身體里，我已經難以適應別人會溫柔對待我了。

在后來，我研究自我分化，知道人在尋找伴侶的時候總是對自己分化程度相當的人起興趣，以至于最終組成家庭也是延續了原生家庭的相處模式，悲慘的會持續悲慘，幸福的會持續幸福。所以我一直想不明白，我和程躍，我們位于分化程度最高和最低點的兩個人，當年到底是因為什么而走到了一起。

我開始連續失眠，每天晚上睡覺只有兩三個小時也感覺不到困意，那夜和程躍吐露心聲以后確實短暫的拯救了我，但我沒法讓自己將所有的悲慘都甩給他，我怕我會在不斷的訴苦中成為另外一個母親——一個渾身怨氣，整天怨天尤人的人，我知道這很有可能。

我開始變得緊張和心悸起來，尤其面對程躍，我的身體里面住的是驚濤駭浪，浪花不斷拍打著沿岸的巨石，海面上暴雨和颶風不斷，而這張皮囊，快要兜不住這些疾風驟雨了，它們隨時可能會跑出來，攪碎我身邊的一切。不得已，我開始小心翼翼的與程躍保持著距離，還要祈禱，別太明顯讓他發現。

但是沒過多久，我似乎又變得正常起來，可以順利地吃飯和睡覺，就像更進一步的適應了某一種更殘酷的環境。只是依然不喜歡呆在母親身邊。

我再不顧父親電話里的催促，將自己藏在了臥室里，如果不是母親有事叫我我便不會出去，有時甚至聽到她的聲音我也當做沒聽到的樣子，直到她給我打電話。對于父母，我已經沒有了任何執行力。

我的胸口愈加發悶，經常感覺到透不過氣，父親在家的時候，每當我感覺透不過氣都會騎著電動車躲進南湖里吹吹風，而今父親出去上班，我想跑也沒法跑。

心臟的位置叫囂著缺氧，臉憋得通紅，冷汗成片成片的往外冒。

我的身體告訴我，她需要煙。

父親不抽煙，我偷偷在家里翻遍了每一個角落也沒有找到一支，我忍著憋悶和越勒越緊的嗓子眼抱著頭蹲在墻角的角落里，祈禱著父親能快點下班回來。

父親回家后，我晚飯都沒有吃就騎著電動車走了，我勉強維持著身形，精神恍惚的走進便利店，顧不上店員可能會認識我，又可能會對我母親說什么，我拿上煙和打火機飛也似的跑出門外。

我哆哆嗦嗦點燃第一支煙的時候，覺得自己這番模樣該很像是犯了毒癮。

但如果聞不到這味道，我便無法呼吸。

第33章 煙雨

夏季多雷陣雨，當我站在湖岸邊