此后我倒是不覺得有什么不便，但……每每想起，我的心里就會感到一股妥帖。

被關心的感覺太好了。

取出一支筆，忍不住打開了筆記本，在上訴說我的內心。

【我想我大概是幸運的吧。如果我是不幸，那還有什么能稱作幸運呢？不過這也說不定，因為這是我所期望的幸運，是我非常自私的所認為的幸運。也許在別人看來，我仍舊是不幸的。 】

【然而不幸也好，幸運也罷，我的生活并不會因為言語改變，而我的個性也不會因此改變。 】

少年失去父母，親手殺了他們，被御三家的咒術師所救，再得知救命恩人死去，后來又被悟君救了。

成為咒術師，又一路升上特級。

我的心情也如我所想的，稍微平淡了些，我仔細回想我的過去，與可能會有的未來。

【嘴角忍不住揚起了笑容，胸膛中所涌出的喜悅占據了我的全部。我很喜歡糖，所以就算現在整個人都好像泡在了蜜罐之中，我也沒有絲毫的想要主動從里面出來的想法。 】

【我敢確定，他絕對沒有限制我的自由，只是我覺得陷在這里其實也很美妙。而我，來去自由。 】

【關于自由，我有過很多想法，但都像是那泡沫，雖然美麗卻十分短暫，泡沫碎裂的瞬間，我就會從那幻象中脫出。 】

【直到這幻象成為了真實。 】

我的光輝，從他的神座下來握住了我的手，把我一起拉上了那代表著自由的王座。

【我是十分厭惡別人控制住我的，與我的外表一樣，我很強勢，所以我覺得不適合的結婚對象都被我拒絕了，可那從骨髓中透出的寒冷穿透我的軀干、四肢與大腦。我懼怕孤獨，又渴望獨自一人。 】

【我害怕的是付出了感情卻沒有同等的回報，但我發現，在我沒有付出同等感情的同時，我得到了超出預料的回報。于是我升起了異樣的、隱秘的心思，帶著那一點點卑劣的竊喜，試圖抓住那份情感。 】

【我成功了。 】

【他們大抵要說，果然還是女人，再強大也要嫁人生子。我是要否定這句話的。女人很強大，嫁人生子是自己的選擇，如果一生不嫁也并無過錯，可卻也要招來別人的言語：作為女人居然不嫁人生孩子？ 】

【從前的有段時間，甚至流行女人工具論。那我覺得我是算得上能打破這個平衡的存在，但我卻不能代表那些終身未嫁的獨立女人們，于是我又像啞炮一樣，把怒氣憋了回去。 】

【我有什么立場？又有什么資格呢？如此想著，我就平靜了。 】

【所以我想我還是自私的罷，為了我生活的安穩，我不曾對此說過什么，并未發聲過。人都是利己主義者，不過是程度的深淺而已，我說這點并不是為了洗白自己的自私，只是我覺得應該提醒自己珍惜眼前所擁有的幸福。 】

【我懼怕死亡，又在隱約期待著死亡那一瞬間給予我的解放，然而內心深處又是想活著的。 】

【曾有人聽了我的想法，與我說：“那就去死啊。”我不知道他是否意識到這句話的不妥，話語中透露出的是他對生命的冷漠與黏稠的惡意，我像被毒蛇盯上的兔子一樣，瞬間遍體生寒。 】

我膽小、自私、懦弱，又占有欲很強，害怕失去，但當死亡到來的時候，我大概也會坦然，但是我仍舊會抱有&039;后悔&039;這一情緒。

所以……我絕不會去死的。

【他們說我是聰明的，也是愚蠢的。聰明在找到了如此出色的丈夫，愚蠢在把自己圈住了。我并不認同。 】

【他們所認為也只是他們所認為，不是我自己的想法。我喜歡他，所以想與他一起，生一個孩子一同撫養長大。我也并不愚蠢，我沒有被圈起來，如此認為的人大抵是甘于自己平庸，用愚鈍到惹人發笑的言語在自己身邊所有人的身上找存在感。 】

【若活得比對方好，便生出了優越感；若活得沒對方好，便生出了嫉妒。因為在生活條件與實力甚至外貌上不如我，就把我臆想成被圈養的家庭主婦，我從中感到好笑，卻也生出幾分悲哀。 】

【所以不禁覺得，能有足以改變我人生的實力太好了，能遇到我的丈夫真是太好了，能與我可愛的女兒相遇也真的是太好了。與我收養的孩子們相遇，大概是我這短短一生中最大的幸事。 】

【相遇于這里，我偶爾忍不住就會想，這人間并非地獄，也許是“天上”也說不定。 】

【我想，我是愛著他們的吧。 】

【與他們相遇，大概用盡了我所有的幸運罷。 】

【但我也不需要更多的幸運了，我既膽小又容易知足，若是貪心，也是向他們索取了。 】

【2016年12月7日松本雪乃記】

基本就寫到這里了，算是正文完結吧

再寫兩章后記把前面埋的坑填完（）

淦我再激情開文我就是憨批

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