不知道要怎么去面對他。

自責和愧疚馬上要把我擊垮。

我真的很恐懼那樣的表情，也好恨我自己怎么會連這么簡單的東西都做不好。

可是媽媽說了，哭泣是懦弱的人才會有的表現(xiàn)，媽媽不允許我哭，所以我就忍著，沒有讓眼淚流出來。

我不敢看李叔叔，只能瘋狂回想解決問題的辦法。

我想起媽媽說的話，讓我真誠地向李叔叔道歉，雖然上次真誠道歉之后，李叔叔并沒有怎么理會我。

道歉對他來說好像不是一個很好的誠懇表達自己想法的辦法，但是我真的也不知道該做點其他的什么了。

我害怕得牙齒、嘴唇都在發(fā)抖，估計膝蓋也在發(fā)抖吧。

夏天穿的衣服本來就不足以遮蔽我身體的狀況，我很擔心李叔叔會不會看出來我的緊張，那樣就太丟人了。

本來做錯題就已經(jīng)很難堪了不是嗎？如果再被發(fā)現(xiàn)發(fā)抖，我該怎么辦好呢？我真的有好大的負擔。

讓我沒想到的是李叔叔嘆了長長一口氣之后，突然又變得慈眉善目起來，就像我和爸爸媽媽同時在的時候他露出的模樣。

也可以說就像我在我們還沒有成為老師和學生的關系之前，每次看他，他會表現(xiàn)出來的那樣。

他摸了我摸我的頭說：“林輕啊，我這么做其實也都是為了你好。

要求嚴格呢，也是我一貫對待學生的態(tài)度，但是看你嚇成這樣，我心里也感覺很難受。其實犯錯了不重要，最重要的是態(tài)度要好，對嗎？

你這些日子呢，雖然態(tài)度不太夠，但是也能讓我看出來你是一個好孩子。

這樣吧，我們學習嘛，還是不要有太大壓力了，看你都嚇成這樣了，叔叔也不太適合在這樣的情況下教你更多的知識點了。

還記得我們之前做過的脫敏實驗嗎？那個脫敏小游戲。

你還想和叔叔玩那個小游戲嗎？是不是治療緊張非常有效果？”

我有些猶豫，動搖了一下。剛想搖頭說不，但是余光瞥到了李叔叔臉上的表情，他被我的猶疑惹惱，臉一瞬間又變得陰暗起來。

我就不敢再拒絕他了。

我想起李叔叔說的態(tài)度。態(tài)度啊……真是一個難做到的事情。

我不能再讓他覺得我態(tài)度不好了，我不能再惹他生氣了。

不然后果可能真的會很慘的吧。

我默默地想。

所以我點頭了，我真的沒有再去拒絕的勇氣了。

“脫衣服，褲子和上衣都脫掉，里面的也是。”李叔叔說。

李叔叔命令我把全身的衣物全部脫下來。

我渾渾噩噩就照著他說的話做了，之前生理課上學的內(nèi)容在這一刻縈繞在腦海里，呼喚我清醒、明智，我的腦子正試圖讓我意識到自己在做什么。

但是那些提醒遠沒有面前男人面無表情給予的壓力來得沉重。

就像在火災的濃霧面前，你還能意識到外界的空氣充斥著冬日的霧霾嗎？

兩者的區(qū)別就是一個是緩緩的撕咬、熊在分食你的四肢、慢性毒藥。

一個是近在咫尺的關于生命的威脅。

反抗，現(xiàn)在就要面對真人的報復。不反抗，回家之后必定如蟻嚙咬、辱在唇際難開。

我很害怕。

我沒有辦法克制恐懼，我真的、真的很害怕，哪怕是現(xiàn)在想起來我都無法使用合適的辭藻來形容那種徹骨的恐懼。

像是從頭到腳都被冰凍了，我好想保護我，可是我更想這個時候有一個人來救我。

來打開我淚腺的開關，拽著我飛奔而逃，讓我不至于僵硬在原地沒頭沒腦地什么都搞不清楚就照做。

沒有，可是沒有這個人。

所以我只好現(xiàn)在在日記里一遍又一遍寫著我真的這叁個字，除了無力，還是無力。

所以我無法去邁動自己的腳步，離開這個可怕的地方和這個可怕的人。

我只能聽從他的指示，并期待著這一切都能盡快結(jié)束。

我清楚意識到衣物從我身上剝落，是，我知道我不應該，但是我不知道我為什么在這一刻如此懦弱，只去照做。

我多么想這一切就只是一場可怕的噩夢，等我醒了，一切都會消失。

但是沒有。

我眼睜睜看著我自己顫抖著手，先把上衣的布料脫了下來。

它掉落在我身邊的地板上，這一刻我甚至有些感謝這間房間里不明所以的陰暗。

至少在這一刻，暗影有效地遮擋了羞恥，我故意不去看曝光在外面的胸脯。

我知道我們在做很不好的事情，我真希望這一切都能盡快結(jié)束。

上身的布料落在了我的腳邊，我赤裸著。

而后又按照李叔叔的指示，脫掉了我下身的內(nèi)褲。

我僵硬得渾身都好像不屬于自己了。

在內(nèi)褲掉落在腳邊的時候，我想把它們從我的腳上拿開，但是李叔叔在這個時