「他」作為我的主人，作為前作及本作的男主角，一直沒有正式的名字，原諒我實在取不出來。

他真實的名字好聽、特別、詩情畫意，我每次喊他的名字時，都不由得贊嘆為他取下此名的、他的爺爺，如何妙手偶得這樣風清月皎的名字。

我當然知道，名字只是名字，如果他不是他，這名字也就喪失了神韻光彩，甚至有些故弄玄虛。

我叫他那真實的名字叫了許許多年，以致于我落筆寫他時，只能寫“他”而寫不出一個杜撰的名字，正如他只能是他一般，他的名字也只能是那幾個字，換了別的名字，他便也不是「他」了，我也便寫不出「他」了。

我原來試圖寫一個更好的他，或者說，寫一個對我、對看到這個故事的人來講，更好看、更有趣、更爽快的他……故事里這個經我筆改良過的他，會發瘋的迷戀我，會像常規小說里一樣，上演對我的火葬場劇情，甚至會為我犧牲。

但真實的他不是這樣的人，我騙不了自己，我嘗試寫過這樣的劇情，寫個什么“他在雨中深情的為我守候”，可我自己讀著都覺得蠢。

如果有一天我的筆有了魔法，能夠落筆成真，我寫什么他就做什么，我恐怕也不會寫。正如我剛才說的，他如果不是真正的他了，那連他的名字都不會再像原來一樣好聽。

他究竟是怎樣的人？我想不清楚，也寫不清楚，初中時的他還很傻，唯一的區別僅僅是比別的男孩子好看，眼睛更大，更有神氣，鼻梁更高，更有英彩，皮膚更好，光滑清亮……他初中時談吐絕還是充滿了孩子氣，在班里就是傻笑、傻鬧，偶爾眼睛轉一轉，說出幾句似乎對事物充滿洞見的句子。

等上高中時，他像是寶可夢一樣的進化了，不僅僅是屬性，連形態也進化了，他一下子比我長得高了許多。

他可以風趣的和我聊天，安穩的將我領去酒店，平和的坐著，命令我站在他面前，一件一件脫掉自己的衣服。

他可以慢條斯理的把我捆起來，讓我被迫以羞恥的姿態暴露于他，令我辛苦忍受著繩子的束縛，并接受他對我不疾不徐的狎玩。

我常常懷念他還是孩子的時候，帶一些嬰兒肥，說一些傻話，表情豐富而真摯，不會像現在一樣，總是面色深沉的把所有發生的事放在腦子里轉幾圈。

我一直覺得，他每次笑的時候，是他離孩子般的他最近的時候，無論什么時刻，只要他笑了，他就又成了孩子，即使是我正被他捆著、玩兒著，我仍覺得他暫時的成了孩子，暫時成了我的“小孩兒主人”。

因此，他不合時宜的笑總能給我巨大的羞恥，如果他不笑，他嚴肅的壓制著我的一切，我可以心安理得的接受我的卑微，并沉醉于他的威嚴。

可是他一旦笑起來，他在我心中就幻回了一個天真的小朋友，而我，正被他充滿魔法的繩子或工具拘束著的我，就變成了小朋友的玩具。

我可以理所應當的成為主人的奴仆，可豈有此理成為孩子的玩具？

每當那時，我便開始掙扎，我想用被捆在腦后的手護住胸，想把被強迫分開的腿并攏，我掙扎卻做不到，他便玩兒的更開心，也笑的更開心了，他笑的更開心，我便更加的羞恥，更用力的進行無謂的抵抗。

我不知道自己是不是開心，是不是享受，濃郁的羞恥感像是過于苦澀的茶，讓本身愛飲茶的我苦的只吐舌頭。

我委屈巴巴的對他說“你別欺負我了。”大概我的樣子足夠能觸動他，每當我說完，他那個肆無忌憚的孩子靈魂便會慢慢后退，讓穩重有力的主人靈魂重回臺前，他會重新以主人的神態與我溝通，撫摸著我的身體，問我“怎么了？”

苦味總會慢慢消散，重新變為茶的清甜。

“我害羞……”我被他捆起來擺著，小臂并攏著翻在腦后，挺著胸，彎曲著大敞的腿，翹著腳，艱難的把臉躲向一側。

因為雙臂向上翻在腦后，手肘都被繩子牽扯并在一起，小臂在腦后緊緊并著，大臂夾在頭兩邊，所以脖子其實沒有多大的活動空間……我只能微微將臉躲開一點兒。

“為什么還會害羞？我覺得你該習慣了吧？”他坐在我身邊，一臉誠懇，像是正在解刨青蛙的醫學生——而我是他案上的青蛙。

其實只要他不像個孩子一樣逗弄我，我也沒那么害羞，像現在這樣，我恥辱的心其實已經平息了下去，可是天知道什么時候他會再次開始欺負我，開始肆無忌憚的玩弄我的自尊。作為一只瀕死的青蛙，只能露著潔白的肚皮，沒有任何選擇的權利。

我不能告訴他「你笑著玩兒弄我，讓我覺得自己像個孩子的玩具，我還躲不了，所以我很羞恥，你要是嚴肅一點兒，我就能好一些，可能還會享受一些，你要是看我已經很濕潤了就可以插進來了，這樣我不僅心理上會覺得刺激，肉體上還會覺得愉悅……」我如果這樣清楚的發言，大概會在他心中喪失許多魅力。

“我……習慣不了……這怎么習慣……你看著我……我這樣……我就是會……害羞……”說罷我還象征性的掙扎