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ooc?且你不等于開拓者。

可代可磕，請隨意。

不論如何，請酌情閱讀。

我對應星和刃做的事情很簡單，只是如血親般，保障他的吃住、關心且愛護他、再將其拋在腦后。前二者我做得不夠，最后那個我最不徹底，拋棄或許是件很繁雜費時的事情，才又一次讓他們出現在我的生活里。

撿到刃的時候我幾乎已經放棄和命運做抵抗了，搬到校外的理由里，本來也是有避開那個大家某只的工科天才的一條。畢竟分開多年，我至今仍對應星耿耿于懷。

在離結束小學六年的生活前夕，我求著哥哥幫我轉了學。那時候的應星已經不是黑羊了，在校方和他的監護人懷炎先生他們的介入下，明面上沒有人敢欺負那個外來的孤兒。

在老師的安排下，我和他做了幾年同學、同桌、老師眼里最好的朋友。我每天小心翼翼掩飾自己是個廢物的事實，因為最開始放學后的那事和一部分人交了惡，東西丟過臉也丟過，上學上得苦不堪言。

應星倒是輕松，依舊天天擺弄他的那些零件，經常多帶一份讓我也試試，偶爾還會帶我去看那些東西的展子。

我不擅長應對他和他帶來的東西，占了我不少時間不說，越是對這些東西上心，我越是明白自己和天才的差距。

應星無疑是個天才。

我做了很久筆記才堪堪理解的原理和應用技術，他總是比我先學會，或是舉一反三，或是和那些專業領域的長輩交談甚歡。

我做不到這個份上。

當我意識到這點，總是感到悲傷。若有一段無法跨越的鴻溝存在，還能支撐下去的，估計也只有雙方的一廂情愿。

天才的步伐都是快的，不管輕盈還是沉重。我堅信應星遲早會離開這片狹隘的天地，而我只需要耐心等待，就可以在成年后收獲一個談資，和別人夸耀我擁有過一個天之驕子的友人。

很快的，應星就在學校之外的地方交到了知心好友。據他所說，是一位性格開朗的狐人長輩，很會開星槎所以連帶精通各種機械，幫助了他很多。

我很喜歡那位名不見經傳的女士，多虧了她，我有了時間去休息、逃避那些晦澀的專業書籍，只需要偶爾聽聽應星癡迷于新事物所發出的夸獎，然后肯定他就好。

沒有人會不喜歡夸獎。

我這樣堅定地認為，緊接著被天才亂了陣腳。我支持過應星的一切，然后在對他日復一日的肯定里，被他拆穿了滑稽的把戲。

他如被迫成為黑羊時一般憤怒，頭發都快炸起，大聲斥責我：“你根本沒有那樣想吧！”

我百口莫辯，堅持自己的說法。他的才能是真的，優秀是真的，建立在這之上的夸獎，難道不算真的嗎？

他卻告訴我：長輩和他說了，我不可能喜歡這種東西，這個年紀的孩子，更喜歡簡單的、娛樂化的產品。

我是那種輕浮的人嗎？好像是的。

應星把我的沉默當成默認，氣沖沖地走了。我留在原地，又一次體會到了失敗的教訓。如果我在平庸的基礎上不能表現得更好，會是我的失責嗎？

我那時想，我再也不要看見天才了。

刃就很好，不是天才，在最合適的時候帶著合適的身份出現，明明有著和應星一樣的面容，卻更加溫順、聽話。

他住在我的衣柜，做我庇護下的可愛老鼠（臉不可愛，看著就想吐）、寄生蟲、沒有我就活不下去的東西，他從不談起自己的過去，不會對我的現在作出批判。

不肯定，但也不否定。

就連被我掐住了脖子的時候，刃也沒有掙扎，用那雙漂亮的金紅色眼睛看我，只是看著我，就令我腹中騰升一種奇妙的飽腹感。

他的身體是熱的，透過衣服傳來的溫暖爬上我的大腿；他的脖子是熱的，血管的起伏緊貼我的手心；他的呼吸是熱的，微小謹慎地飄過我的耳畔，我隨著它向后張望，看見了來串門的丹楓。

我先是意識到我又失責了，才意識到我不僅殺人未遂，還被兄姐的熟人看到了。

我不想被責罵，于是拋下他們離家出走。隨后被白珩撿到，大概是這輩子積的德終于被兌現，老天爺打算善待我一回，我肯定得好好珍惜。

只不過鏡流，那個曾經經常接我放學的我哥屬下也不知道發了什么癲，最近給我打了好幾個電話。

對此我有兩種猜測：一是發現我沒有住在曾經和她說過的地址里，二是丹楓給她透露了刃的事情。

我不希望現在平靜的生活被打破，所以最近經常用電子設備查詢好用的安眠藥和去往外地的船票。

這樣一來，陪孩子的時間又少了一點。這大概引起了白露的不滿，不止一次拖著亂七八糟的醫書問我上面的生僻字怎么念。次數多了，她也發現我不是在工作，問我在干什么壞事。

我說：“我在和自己玩哦。”

白露便說：“我陪你玩吧。”

我覺得