今天是這個月來的第六次了，我知道，那個女人不會回來的。她這次做得很好，我被扔在了離家幾百公里的地方。

我今年十二歲，沒有戶口，沒有名字，沒有父親，沒有母親。

我只有一條賤命和那塊打我出生起就烙在我臉上的丑陋胎記，這是我被養母第一次扔掉時認真思考的結果。

我常常在想，為什么我和別的孩子不一樣，他們哭了有人哄，餓了有東西吃，冷了可以躲進爸爸媽媽的懷抱。

而我的世界，似乎永遠只有一眼望不到頭的黑暗。

那個女人心情好的時候，會笑瞇瞇的把她剩下的飯菜倒在看門狗用的鐵盆里面。

心情差的時候，她會毫不留情把我吊起來，用手臂大小的棍子使勁抽我。

好幾次我差點以為，我就要死了。

在她眼里，我連一條狗都不如。

挨打的記憶從我開始記事起便有了，我一直以為，母親都是這樣的。

直到有一天，我實在餓得不行，在垃圾桶找吃的，我才知道，原來不是所有的大人都和養母一樣。

我記得那天陽光很毒，我縮在垃圾桶的陰影里，靜靜看著不遠處和我一般大的小女孩被兩個大人抱在懷里逗得咯咯笑。

我拿著忙活了一上午才從垃圾堆里找到的一塊被人咬過的面包，已經發爛發臭了。

我呆愣地看著沐浴在陽光下的人，她有一雙很漂亮的眼睛，就像是一個會發光的天使，享受著來著世界上最美好的東西。

而我只是陰溝里的一條見不得光的蛆蟲，永遠只有被拋棄的命。

我縮著脖子，思緒逐漸拉回，望著周圍完全陌生的環境。

回不去了，我想，回去了也會被扔掉。

我不知道自己現在在哪里，這個城市對我來說就像是一個張著血盆大口的怪物，可怖，冷漠。

除了沒有了所謂的家之外，被丟棄的日子和從前其實沒有多大區別。我依舊靠撿垃圾為食，偶爾還會有來自所謂大人的施舍，有的時候是一塊，有的時候是五塊。

但這些錢往往都進不去我的口袋，總會有人想法子從我這拿走他們。

不過，也無所謂，夠我活下去就行，多少已經沒有關系了。

這一天我依舊和往常一樣，蹲在街邊，身上穿著被拋棄那天穿的破爛衣裳，現在已經臟得不能看了。

我縮在路邊的角落里，低著頭，只是發呆地看著面前空空如也的破碗。

說起來這個碗的前主人是昨些日子同我說過幾句話的人的寶貝。

我記得他是個男孩子，比我矮，很瘦，眼上的位置有一塊同我類似的疤。

他說，那個疤是他在小時候被爹媽用開水燙的。

聽到這些的時候，我總會下意識的去摸我臉上的胎記。可那天他告訴我，我眼睛上的那塊胎記很好看，是春天里的蝴蝶。

我記得他說的這些話，也是難得開心，畢竟第一次有人這樣夸我。

可是最近他不見了，只剩這么個破碗躺在他幾天前坐過的地方。聽別的人說，他是被家里人接走享福去了。

我愣愣地想，原來我和他是不一樣的。

之后的日子我依舊是一個人，街邊同我一起乞討的孩子看見我臉上的丑陋胎記，都會選擇性地離我遠遠的。

我已經不知道有多久沒有說過話了。

直到有一天中午，我在垃圾桶邊上見撿到了一只受傷的小花狗。

它的一條腿被打斷了，我把它抱起來的時候，已經昏死過去的它還下意識地發出了痛苦的嗚咽聲。

我只是覺得它可憐，像我一樣，被丟掉了，是沒人要的東西。

意外的是，在我的照料下它居然活了下來。半個月后已經能夠像樣走路了。

我很開心，給他取了一個名字叫“加加”。

我會用一個星期的時間來省錢買杯牛奶，我知道它很喜歡這個。

有了加加的日子比以往任何時候都要快樂，我和它相依為命，把彼此當做唯一的慰藉。

我偶爾會抱著它說話，但很多時候，我其實都不知道自己在同他說些什么，總覺得像我這樣貧瘠的人生并沒有什么好說的。

那些絮絮叨叨和它說話的時刻我已想不起來具體的內容，但總覺得，手心里溫熱的觸感一直都在。

我以為日子會像這樣一直下去，可是老天對我好像從來都是那么不公平。

你說，是不是只要我還活著，就必須這么痛苦？

這天，加加同往常一樣外出覓食，我很放心，因為中午之前無論有沒有找到吃的它都會回到我的身邊。

可是今天，直到太陽快要落山，我依舊沒有看到“加加”的影子。

我從中午就開始找了，一下午的時間，我翻遍了所有它可能去的地方，都沒有看見它。

直到天完全黑了下來，我還是沒有找到它。

加加不見了，它回不來了，我難道又